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] 曾经为了能让我像他希望的一样，为了能达到目的，他使用了很多种方法：威胁，恐吓，压迫，欺骗……对我进行歧视型培养，还有最常用的就是利用我的愧疚感，甚至让我自己打自己，进行“服从教育”——一面必须态度诚恳的认识到他希望的结论，一面又要对自己进行惩罚，以证明自己的诚恳。这些他都绝对不会承认，他希望我在强压下会选择低头屈服，而这只是他所有目的的一个开始，以“好”为标准，他把我当成了试验田，所有他能想到的，都要在我这里试一试，问题是他太爱想了。他也享受那种掌控感，但是我跟他的本质并不一样，我很受罪。
离婚以后父亲在我这里说母亲不好，我也确实一度这样认定，可当几年以后，我从国外回来，成长了很多，发现这也并非事实。因为他们是我的亲人，我必须调停，不能站在谁一边。相对于受到伤害而言，我父亲一直都在主导所有事情的发展，作为执行者的母亲，往往是没有很好地落实，就会受到伤害，他们俩，存在语言沟通上的问题，这一点父亲努力了很多，但母亲并没有，她根本就不会，也不敢沟通。
有时想，假若我母亲是一个男人还好一些——深沉，大度，沉稳，包容，可她是一个娇弱的女人，这种性格碰上我父亲那种会欺负人的人，肯定要吃亏。让我父亲一手遮天，实际上我母亲并没有行使好作为家庭中另一半的支撑力，反而成了一个牺牲品，我父亲也是一个并不会培养别人的人，落到他手里，就成了无穷无尽的“你不问就做，做错了我就打”。
青年说到这里看着我无奈的笑了笑。
可父亲心里的标准只有唯一的一个：你要问。只是他不讲出来，这要自己去悟。我母亲的问题也只有一个：绝对不问，也绝对不去想。
我的母亲是一个善良，懦弱，凡事不自信，什么事都习惯让别人做决定的女人。而我的父亲，是一个自尊心极强，虚荣心极强，习惯用愤怒发泄情绪，有着一套并不妥当的原则，还非要坚持，并且具备极强掌控欲的人。我的母亲因为不自信，变成了一个极强的行动派，而我的父亲因为喜欢动脑子，成了一个极强的思想派。他们二者的契合就在于一个不爱想不爱说都去做，一个不爱做更爱想更爱说。
这是一种爱，即使是扭曲的。可是为什么非要那样相处呢？
你只能在这种一场摧残到另一场摧残的缝隙里活着，你只能在一场虐待到另一场虐待的一瞬间，尽力展现自己有多么崇拜他，期盼下一次摧毁你，能比上次再轻一些。可他摧毁你并不只是要你变的更好，对于他来说，只要你和他的想法不一样，那他就要摧毁你，然后你要从新生长，直到和他的想法一样为止。
再加上我母亲为人听话，懦弱，即使挨打也觉得是一家人自己能忍就忍，这份宽厚的心，落实到行动上就成了纵容，那是对一个人极端化的宽容。父亲很多行为都像小孩子，不管控就肆无忌惮，而她恰恰是不管不问，给个答案就相信的类型，脑子不爱去想，我能做我就做，我父亲就一味的，按照自己的胃口去尽情摆布。所以看起来，我们娘俩就成了任由我父亲摆布的傀儡。
但站在我经历过的现实来说，母亲也管不住他，那对她来说太难了。
那种教育方式是反向教育，这是他无形当中产生的效果，他放不下抽烟、喝酒、打人、骂人的恶习，甚至也知道这对自己和别人的健康没有好处，但是这是他认定的生活方式，他不改变，他享受那些。他也顺水推舟的知道，我会因为深恶痛绝的讨厌他的行为，而绝对以他为戒，“他好，我也好”，我们也就必然走到势不两立的极端。
这种摧残就好像对待一颗小树的幼苗，大树和小树同样挨了一刀，大树上留下了一条疤，可是小树就折断了。如果我和我母亲同样挨了他一刀，在我母亲身上留下了一条很深的伤疤，我却被斩断了。我已经断掉了不止一次，对我来说，那是摧毁，不是摧残。
……
其实真正发生在我们身上的事情，还不及我们能讲出来的十分之一，在我的印象中，那二十年里几乎是每隔三天就要打上一次，如果一个星期没有发生些什么，都是奇迹了。只要他们两人发生冲突，我妈妈几乎都会挨打，以泪洗面。一年365天，十年就是3650天，二十年7300天，他几乎喝了7300天的酒，也几乎有3650天，我都是在打骂声中度过，而另外3650天，我却是在恐惧下一场毁灭性的打击，会以什么样的方式降临，我别无选择。
在我印象里我父亲这个人及其懂得社交，懂得让别人的心里得到满足。对于他来说，我是一个极有成就感的“作品”，而他更想把在自己身上没能实现的一切，都落实到我的身上，因为在他看来，我是他的。
我小的时候有记忆开始，就几乎每天替父亲到楼下买酒买烟，一声令下，我就要去。需要什么我就会到楼下跑一趟，他在家里几乎不做家务，只有在有空闲时间对家里进行大扫除时，才会大动干戈。往地上吐痰，不管有意无意，并不觉得那是问题，衣服脏了随处一丢，吃好饭就往床上一瘫，看电视或者看书，这是常态，而母亲和我则鞍前马后，不管手头在干什么，随时待命，叫做什么就去做。如果你不帮他拿东西，他甚至会让你害怕，让你知道他生气了，让你有一种他不高兴会大闹的恐惧，直到后来我被折磨到，会觉得我不满足他的要求就是对不起他，我形成了一种“负罪感”。这种生活我过了将近三十年，这是多压抑的一种生活！我时刻活在“负罪感”中，可是只有犯人才需要总带着负罪感对吗？
父亲之所以这么做，是因为他要通过这种方式来得到满足感，因为他是家里的顶梁柱，他要通过这些来获得权威，这样，他就可以有心理支撑去外面工作。但对于我和母亲来说，不理解这些，也就会因此遭殃，因为他不会去解释。
喜欢炫耀，甚至有时口无遮拦，他可以用他的语言让身边的人满足，让我们娘俩满足，同样也可以用语言来伤害摧残我们，但这种对我和我母亲的霸道背后，其实是一种自卑，因为除了我们，他没办法掌控更多的事情，于是刀尖向内，享受切割的快乐。可为什么要掌控呢？在我们这里要维护这种自尊感，以及领导与指挥的绝对权威，明明是家庭，却要时不时切换成公司，冷冰冰的。甚至要想透了我们害怕什么，讨厌什么，把我们作为他与外界交流的实验平台，还要利用我们在别人面前展现他的权威，但这样太卑鄙了。并不是由心而发的，只会貌合神离。
十几岁以后，我有了自主意识，当时我也能看出家境渐渐不好，我开始发现邻居们看我家的眼神都不一样，因为这种芥蒂，我开始对邻居们说话越来越少，开始厌倦，并且愤怒他们两个人，每天因为鸡毛蒜皮的事大打出手，最后闹得支离破碎，血肉横飞后自己都无法收场。随着成绩越来越好，我开始希望通过学习调停他们的争执，如果是因为我的原因父母闹得不愉快，那么如果我成绩好呢？后来我真的做到了。但我发现这并没有用，于是我又开始学会了做饭，学会了不问他们要东西，学会压抑自己的需求来让他们快乐，但是这依然没有效，最终他们离婚了。
我恨他，但是我想他。
我对父亲记忆深刻，都是因为这些疼痛，他太另类了。
可是后来，我渐渐地想明白一个问题，母亲这种代替我和父亲做事的行为，其实恰恰培养了我和父亲的懒惰。再加上父亲本来就是一个把懒惰形成习惯的人，碰到她，就更加一发不可收拾。父亲不容易，可他也不懂得体谅。依母亲所说，在他们刚刚认识的头几天，就发现那是一个几乎没有自理能力的人，随地吐痰，完全不洗衣做饭，不知道让自己的生活环境变得干净整洁，而这，最后也成了别人伤害他的理由。我父亲有结肠炎，肚子不好，这也是长期饮食不规律，大鱼大肉造成的，我知道我母亲制止过，可并不奏效，每天好肉好菜，有酒有海鲜，最终放任自流，让父亲觉得这一切都是应该的。这一切的一切，是她没有行使一个妻子在家里应有的力量——管教。这是道理上的。
事实上也确实有很多时候，是因为我们母子不听他的使唤，就演变成一场邻里皆知，持续几个小时的摧残。有时打人，有时砸东西，而且他会专挑那些你心爱的东西去砸，会让你心疼，会让你因为“失去”而绝望，你失去的东西，远比不给他拿一样东西的损失更大时，你就会开始“打掉牙往肚子里咽”。这会形成一个恶性循环，因为有损失的永远都是你，不是少了东西，就是皮肉之苦，打完了以后，我们不管受了多大的伤，还是要拿，他一定要达到目的。以至于完全成了一种“一边倒”的局面。
我母亲是一个完全不喜欢用语言表达想法的女人，凡事能做就不说，语言可以滞后到一件事不讲不行，必须要讲了，最后的最后，才会像公布答案一样说出来。可当她说出来，往往让人连商量的时间和余地也没有，总要让和这件事有关的人遭受痛苦，或是损失。就好像是在“冷水里煮青蛙”，等到青蛙发现水温升高了，自己已经没有力量跳出锅了，就只能那样眼睁睁接受自己死亡。回忆她以前说过的事情，处处只要能自己做就绝对不跟别人说，看起来“做到了”，尽责了。放在我父亲那里，你不提前说，就等于自己做决定，你自己做决定就代表想的不周全，想的不周全还要自己做决定那就是要挨打了，这其实也是她受到伤害的一个原因。
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离婚以后父亲在我这里说母亲不好，我也确实一度这样认定，可当几年以后，我从国外回来，成长了很多，发现这也并非事实。因为他们是我的亲人，我必须调停，不能站在谁一边。相对于受到伤害而言，我父亲一直都在主导所有事情的发展，作为执行者的母亲，往往是没有很好地落实，就会受到伤害，他们俩，存在语言沟通上的问题，这一点父亲努力了很多，但母亲并没有，她根本就不会，也不敢沟通。
有时想，假若我母亲是一个男人还好一些——深沉，大度，沉稳，包容，可她是一个娇弱的女人，这种性格碰上我父亲那种会欺负人的人，肯定要吃亏。让我父亲一手遮天，实际上我母亲并没有行使好作为家庭中另一半的支撑力，反而成了一个牺牲品，我父亲也是一个并不会培养别人的人，落到他手里，就成了无穷无尽的“你不问就做，做错了我就打”。
青年说到这里看着我无奈的笑了笑。
可父亲心里的标准只有唯一的一个：你要问。只是他不讲出来，这要自己去悟。我母亲的问题也只有一个：绝对不问，也绝对不去想。
我的母亲是一个善良，懦弱，凡事不自信，什么事都习惯让别人做决定的女人。而我的父亲，是一个自尊心极强，虚荣心极强，习惯用愤怒发泄情绪，有着一套并不妥当的原则，还非要坚持，并且具备极强掌控欲的人。我的母亲因为不自信，变成了一个极强的行动派，而我的父亲因为喜欢动脑子，成了一个极强的思想派。他们二者的契合就在于一个不爱想不爱说都去做，一个不爱做更爱想更爱说。
这是一种爱，即使是扭曲的。可是为什么非要那样相处呢？
你只能在这种一场摧残到另一场摧残的缝隙里活着，你只能在一场虐待到另一场虐待的一瞬间，尽力展现自己有多么崇拜他，期盼下一次摧毁你，能比上次再轻一些。可他摧毁你并不只是要你变的更好，对于他来说，只要你和他的想法不一样，那他就要摧毁你，然后你要从新生长，直到和他的想法一样为止。
再加上我母亲为人听话，懦弱，即使挨打也觉得是一家人自己能忍就忍，这份宽厚的心，落实到行动上就成了纵容，那是对一个人极端化的宽容。父亲很多行为都像小孩子，不管控就肆无忌惮，而她恰恰是不管不问，给个答案就相信的类型，脑子不爱去想，我能做我就做，我父亲就一味的，按照自己的胃口去尽情摆布。所以看起来，我们娘俩就成了任由我父亲摆布的傀儡。
但站在我经历过的现实来说，母亲也管不住他，那对她来说太难了。
那种教育方式是反向教育，这是他无形当中产生的效果，他放不下抽烟、喝酒、打人、骂人的恶习，甚至也知道这对自己和别人的健康没有好处，但是这是他认定的生活方式，他不改变，他享受那些。他也顺水推舟的知道，我会因为深恶痛绝的讨厌他的行为，而绝对以他为戒，“他好，我也好”，我们也就必然走到势不两立的极端。
这种摧残就好像对待一颗小树的幼苗，大树和小树同样挨了一刀，大树上留下了一条疤，可是小树就折断了。如果我和我母亲同样挨了他一刀，在我母亲身上留下了一条很深的伤疤，我却被斩断了。我已经断掉了不止一次，对我来说，那是摧毁，不是摧残。
……
其实真正发生在我们身上的事情，还不及我们能讲出来的十分之一，在我的印象中，那二十年里几乎是每隔三天就要打上一次，如果一个星期没有发生些什么，都是奇迹了。只要他们两人发生冲突，我妈妈几乎都会挨打，以泪洗面。一年365天，十年就是3650天，二十年7300天，他几乎喝了7300天的酒，也几乎有3650天，我都是在打骂声中度过，而另外3650天，我却是在恐惧下一场毁灭性的打击，会以什么样的方式降临，我别无选择。
在我印象里我父亲这个人及其懂得社交，懂得让别人的心里得到满足。对于他来说，我是一个极有成就感的“作品”，而他更想把在自己身上没能实现的一切，都落实到我的身上，因为在他看来，我是他的。
我小的时候有记忆开始，就几乎每天替父亲到楼下买酒买烟，一声令下，我就要去。需要什么我就会到楼下跑一趟，他在家里几乎不做家务，只有在有空闲时间对家里进行大扫除时，才会大动干戈。往地上吐痰，不管有意无意，并不觉得那是问题，衣服脏了随处一丢，吃好饭就往床上一瘫，看电视或者看书，这是常态，而母亲和我则鞍前马后，不管手头在干什么，随时待命，叫做什么就去做。如果你不帮他拿东西，他甚至会让你害怕，让你知道他生气了，让你有一种他不高兴会大闹的恐惧，直到后来我被折磨到，会觉得我不满足他的要求就是对不起他，我形成了一种“负罪感”。这种生活我过了将近三十年，这是多压抑的一种生活！我时刻活在“负罪感”中，可是只有犯人才需要总带着负罪感对吗？
父亲之所以这么做，是因为他要通过这种方式来得到满足感，因为他是家里的顶梁柱，他要通过这些来获得权威，这样，他就可以有心理支撑去外面工作。但对于我和母亲来说，不理解这些，也就会因此遭殃，因为他不会去解释。
喜欢炫耀，甚至有时口无遮拦，他可以用他的语言让身边的人满足，让我们娘俩满足，同样也可以用语言来伤害摧残我们，但这种对我和我母亲的霸道背后，其实是一种自卑，因为除了我们，他没办法掌控更多的事情，于是刀尖向内，享受切割的快乐。可为什么要掌控呢？在我们这里要维护这种自尊感，以及领导与指挥的绝对权威，明明是家庭，却要时不时切换成公司，冷冰冰的。甚至要想透了我们害怕什么，讨厌什么，把我们作为他与外界交流的实验平台，还要利用我们在别人面前展现他的权威，但这样太卑鄙了。并不是由心而发的，只会貌合神离。
十几岁以后，我有了自主意识，当时我也能看出家境渐渐不好，我开始发现邻居们看我家的眼神都不一样，因为这种芥蒂，我开始对邻居们说话越来越少，开始厌倦，并且愤怒他们两个人，每天因为鸡毛蒜皮的事大打出手，最后闹得支离破碎，血肉横飞后自己都无法收场。随着成绩越来越好，我开始希望通过学习调停他们的争执，如果是因为我的原因父母闹得不愉快，那么如果我成绩好呢？后来我真的做到了。但我发现这并没有用，于是我又开始学会了做饭，学会了不问他们要东西，学会压抑自己的需求来让他们快乐，但是这依然没有效，最终他们离婚了。
我恨他，但是我想他。
我对父亲记忆深刻，都是因为这些疼痛，他太另类了。
可是后来，我渐渐地想明白一个问题，母亲这种代替我和父亲做事的行为，其实恰恰培养了我和父亲的懒惰。再加上父亲本来就是一个把懒惰形成习惯的人，碰到她，就更加一发不可收拾。父亲不容易，可他也不懂得体谅。依母亲所说，在他们刚刚认识的头几天，就发现那是一个几乎没有自理能力的人，随地吐痰，完全不洗衣做饭，不知道让自己的生活环境变得干净整洁，而这，最后也成了别人伤害他的理由。我父亲有结肠炎，肚子不好，这也是长期饮食不规律，大鱼大肉造成的，我知道我母亲制止过，可并不奏效，每天好肉好菜，有酒有海鲜，最终放任自流，让父亲觉得这一切都是应该的。这一切的一切，是她没有行使一个妻子在家里应有的力量——管教。这是道理上的。
事实上也确实有很多时候，是因为我们母子不听他的使唤，就演变成一场邻里皆知，持续几个小时的摧残。有时打人，有时砸东西，而且他会专挑那些你心爱的东西去砸，会让你心疼，会让你因为“失去”而绝望，你失去的东西，远比不给他拿一样东西的损失更大时，你就会开始“打掉牙往肚子里咽”。这会形成一个恶性循环，因为有损失的永远都是你，不是少了东西，就是皮肉之苦，打完了以后，我们不管受了多大的伤，还是要拿，他一定要达到目的。以至于完全成了一种“一边倒”的局面。
我母亲是一个完全不喜欢用语言表达想法的女人，凡事能做就不说，语言可以滞后到一件事不讲不行，必须要讲了，最后的最后，才会像公布答案一样说出来。可当她说出来，往往让人连商量的时间和余地也没有，总要让和这件事有关的人遭受痛苦，或是损失。就好像是在“冷水里煮青蛙”，等到青蛙发现水温升高了，自己已经没有力量跳出锅了，就只能那样眼睁睁接受自己死亡。回忆她以前说过的事情，处处只要能自己做就绝对不跟别人说，看起来“做到了”，尽责了。放在我父亲那里，你不提前说，就等于自己做决定，你自己做决定就代表想的不周全，想的不周全还要自己做决定那就是要挨打了，这其实也是她受到伤害的一个原因。
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