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] 护士阿姨们还在，唯一的变化是她们的白衣裳换成了浅蓝色。她们跟在我身后，寸步不离，我一走，她们就张开手臂护着我。
别的孩子一岁牙牙学语，两岁学爬，肆意探索世间万物。我六岁才勉强吐字清晰，学会完整说话，七岁才能在旁人的搀扶下，笨拙地迈出第一步。
有时候是妈妈来，妈妈不怎么做鬼脸，她总是哭。她贴着玻璃把手掌放上来，眼泪会顺着面罩的边缘滑下去，掉在隔离服的领口上，堆积成深色的一小团。她哭的时候嘴巴抿得紧紧的，肩膀一抖一抖。我冲她眨眼睛，她便慌忙收起眼泪，吸吸鼻子，冲我笑。
他们把所有的办法都试完了，现在轮到神明了。
视线模糊了，头顶的灯变成一团白花花的光晕，走廊在晃，墙壁在晃，脚下的地面在晃。我听见姑姑在喊我，听见哥哥在喊我，那些声音远远近近的。
车子蜿蜒驶入深山，远离城市喧嚣。静贤寺藏在群山褶皱间，香火清淡，四周林木萧瑟，冬日山风凛冽，刮过枯枝发出沙沙哀响。
那时候，我觉得自己与他们唯一的不同，就是我身上长着各种各样的管子。细细的透明的软管，缠绕着我的鼻子，口腔，胸口，手腕，脖颈和肚子。它们是我身体的一部分，就像我的手指或脚趾。
又过了一年，医生叔叔来拆我身上最后的管子了。那些陪我睡陪我醒的软管子，一根一根从我身体中彻底离开。
我这才知道，原来外面的空气是流动的。原来风是能感受到的，阳光是刺眼的，原来声音可以从很远的地方传过来，而不只是隔着玻璃闷闷的响。我趴在妈妈肩上，看见了一个很大的院子，院子里有花，有树，有鸟。
“如果让你知道了，你一定会很担心，每天活在恐惧里。”他说，“我们不想这样。可是，娃子，你长大了，你该知道这些了。”
他的脸被隔离服的面罩压得变形，嘴巴一张一合，我其实听不清他在说什么，但我知道他在喊我的名字。我总是很努力地抬起手，也把手掌贴在他手掌的位置。
我的大部分人生，都禁锢在柔软宽大的床上。日升月落，晨光漫过窗台，暮色吞噬天光，我躺着，看输液管里的水滴，等里面快要空了，护士阿姨就会来换一个新的袋子。有时候看着看着就睡着了，醒过来的时候袋子已经换过了，我就在心里偷偷把它补上。大哥说我在里面很乖，从来不哭，其实我不是乖，我只是不知道可以哭。
他们说花开了，我就知道又是一年。花落了，也是一年。一年一年从我床前走过去，脚底下踩着一层又一层的花瓣。我不知道一年有四季，我出不去，也看不见。
二哥最会逗我，隔着冰冰的透明墙壁，他在玻璃上呵一口气，画一只歪歪扭扭的乌龟，乌龟脑袋特别大，像颗土豆。我笑不出来，因为我嘴里还插着管子，便只好努力弯弯眼睛。二哥看见了，就更起劲地画，画完乌龟画小狗，画完小狗画房子。
我伸手去碰她的脸，手指刚挨上，她就醒了。看见我睁着眼，她一下子笑起来，眼睛含着泪，嘴角却往上牵扯。她凑过来亲我的额头，嘴唇凉凉的，说宝宝醒了，妈妈在呢。
醒来的时候又回到了那间房子——白色的墙，白色的灯，管子又回来了，就缠在我手上。我侧过头，看见妈妈趴在床边睡着了，她的脸枕在胳膊上，压出一道红印，眼角还有没干透的泪痕。
我的胃忽然猛地一抽。一股酸水从喉咙里涌上来，我弯下腰，捂着嘴干呕起来。胃里空空的，什么也吐不出，只一下一下地痉挛。
有一瞬间，我忘了自己叫什么名字。
九岁那年凛冬，寒潮提前席卷整座城市，我的身体断崖式衰败。频发急性心衰，动辄缺氧晕厥，每周都要数次紧急抢救，西药，汤药，理疗尽数试过，医生束手无策，所有医疗手段仅能短暂延缓脏器衰竭，再也无法稳住我的心肺功能。
可那时候我不觉得自己痛苦。
我有时候想，我大概是这个家里的一块石头，一块压在所有人胸口上的石头。他们不能扔掉我，也不能搬动我，只能沉甸甸地方日日夜夜地揣着。
我以为我是这间病房的孩子。
奶奶说，等你好了，我们去看真的。我点了点头，没有说其实我已经分不太清真和假了，对我来说都一样。
等到足够大了，我才会“出生”。
哥哥们课业之余，所有的闲暇都用来陪我。大哥比我大七岁，二哥比我大三岁。他们轮流守在玻璃外面的休息室里。那是一间大大的屋子，摆着齐全的家具，茶几上永远摆着高高的童话书。
生日当天，妈妈把我从房子里抱了出来。
我以为人生来就要住在这种房子里，是这间屋子孕育了我。以为外面的人也是这样——他们坐在小屋子里，隔着玻璃看一个小孩，那个小孩身上插着管子，躺在一张会摇的床上。等我长到哥哥那么大，我就能走出去，像他们一样坐在外面的椅子上，看另一个小孩。
那座玻璃房子建在半山腰上，背后是一面山崖，前面是一片开阔的山谷。车开不上去，要步行一段石阶。大哥背我，他那时候已经
有时候疼到顶了，反而昏过去，再醒过来的时候不知道是白天还是晚上，窗外的天灰蒙蒙的，分不清是黎明还是黄昏。
意识好像从我的身体中抽离出去，我看见我自己站在一条白惨惨的走廊里，面前站着两个人，一男一女，一个老一些，一个瘦一些，他们都在看着我。我不知道他们是谁，我不知道自己是谁，我不知道自己为什么站在这里。
院子里很安静，佣人总是光着脚走路。我多数时间还是躺在床上，天花板是白的，灯也是白的，整个房间白得像一块巨大的纱布，把我裹在里面。家人同从前那样陪伴着我，大哥趴在床沿，下巴搁在手背上，跟我说外面的事。他说春天的时候，院子里的玉兰开了，白色的，很漂亮。二哥说不对，玉兰是紫色的。
大哥安静些，他靠在外面的玻璃墙上，拿着画书一页一页翻给我看。每个故事都不同，每页都有好大一幅画，旁边只有几个字。大哥翻得很慢，一页停好久，等我眼睛看完了眨一眨，才翻下一页。
为了让我活着，我的家人把我的世界削减成一个小小的盒子。不能有声音，不能有灰尘，不能有花粉，不能有一点点的温差变化。我是这个盒子中心的一颗有裂纹的玻璃珠。所有人围着我转，小心翼翼地，屏住呼吸地转，怕一用力，我就碎了。
我不想他们这样。我想结束掉这一切，结束病痛，结束他们为我流的眼泪。我知道这个想法不对，可我管不住它，它和我的心脏一样，不受控制地乱跳。我闭上眼睛，有时候会想，如果明天不再醒来了，他们会不会好过一些，过一会儿又想，不会的，他们会更难过。然后就卡在这里，进退不得，活着是拖累，死了是辜负，只好继续躺着，继续疼，继续等。
四岁那年的某一天，医生们来了许多人，围着我转了很久。妈妈在外面哭，爸爸搂着她，大哥站在一边，也红着眼。那天我身上大部分的管子都被摘掉了，鼻子里那根最大的拔出来的时候，我喘了好几口气，觉得鼻子里面空空的，凉凉的，有点害怕。
家人怕我孤寂，特意找人定制了温和的知识动画，排除激烈的画面，杜绝喧闹的音效，只有慢悠悠的山水，草木，日月星辰。画书被消毒了一遍又一遍，哪怕我从未真正触摸过它们。我躺在床上，仰着头，一点点认识这个世界。
“慢一点，少爷，慢一点。”
大哥说白色，二哥说紫色，两个人在我床边争起来，越争越小声，最后又默契地安静下来，因为陈伯在门口瞪了他们一眼。
我在她眼睛里看见了自己，小小的一个，缩在瞳孔里，脸色是苍白的，嘴唇没有血色。
疼痛便是从那个时候开始演化成痛苦的。
第90章 等死|裴自雪视角1
我花了很长时间才明白，病房之外的世界，从来都不属于我。
房间里也有花，插在床头柜的白瓷瓶里，粉色的蓝色的，开得很热闹。我盯了它们很久，它们一直开着，不谢也不垂头，我才知道是假的。窗外有鸟，麻雀，停在树枝上，振翅，啄羽，歪头，一刻不停地动。不管风吹雨淋，它们一直在那里，永远不飞走，我知道那也是假的。
休息室的玻璃很大，从天花板一直到地面，把我这间小房子和外面的世界隔开。玻璃是特制的，到了晚上就变成一片茫茫的白。有时候夜里我睡不着，会盯着那片白色发呆，想象他们是不是还坐在外面，会不会也像我这样，盯着同一片白色发
我对人世间最初的记忆，是一间四四方方的无菌病房。
我躺在床上，凭着他们的只言片语，拼凑着我永远触碰不到的人间。花开花落，一年又一年，就在我日复一日的静卧与等候里，仓促翻篇。
疼我是习惯了的，从左胸那处透过来，细细密密的，从头到脚，轮着番地疼。
五岁之前，我活在玻璃里面。每天早晨，我都会被玻璃外面的一阵响动唤醒，今天来的是爸爸。他穿着身黄色的从头包到脚的衣服。他不能进来，就站在玻璃外面，把一只手掌贴在厚厚的玻璃上，另只手的手指弯成兔耳朵放在头顶，冲我做各种鬼脸。
我一直在等自己出生。
我慢下来了，可我还是摔倒了。膝盖磕在地毯上，不疼，真的不疼。但胸口忽然跳得厉害，锤得我喘不过气。我张着嘴，说不出话，眼前发黑，看见妈妈的脸从远处跑过来，嘴巴在动，但我听不见声音。
我的认知世界，全部来自方寸屏幕与一沓沓彩印画书。
医学走到尽头，家人别无选择，请师父算过八字，决定带我去静贤寺祈福。说是祈福，但我听得懂大人们压低声音说话时漏出来的那些字眼，最后，试试吧，真没办法了。
是我的另一层皮肤，是我和这个世界之间所有的联系。我不喜欢它们，但也不讨厌，它们生来就是我的一部分。
] 护士阿姨们还在，唯一的变化是她们的白衣裳换成了浅蓝色。她们跟在我身后，寸步不离，我一走，她们就张开手臂护着我。
别的孩子一岁牙牙学语，两岁学爬，肆意探索世间万物。我六岁才勉强吐字清晰，学会完整说话，七岁才能在旁人的搀扶下，笨拙地迈出第一步。
有时候是妈妈来，妈妈不怎么做鬼脸，她总是哭。她贴着玻璃把手掌放上来，眼泪会顺着面罩的边缘滑下去，掉在隔离服的领口上，堆积成深色的一小团。她哭的时候嘴巴抿得紧紧的，肩膀一抖一抖。我冲她眨眼睛，她便慌忙收起眼泪，吸吸鼻子，冲我笑。
他们把所有的办法都试完了，现在轮到神明了。
视线模糊了，头顶的灯变成一团白花花的光晕，走廊在晃，墙壁在晃，脚下的地面在晃。我听见姑姑在喊我，听见哥哥在喊我，那些声音远远近近的。
车子蜿蜒驶入深山，远离城市喧嚣。静贤寺藏在群山褶皱间，香火清淡，四周林木萧瑟，冬日山风凛冽，刮过枯枝发出沙沙哀响。
那时候，我觉得自己与他们唯一的不同，就是我身上长着各种各样的管子。细细的透明的软管，缠绕着我的鼻子，口腔，胸口，手腕，脖颈和肚子。它们是我身体的一部分，就像我的手指或脚趾。
又过了一年，医生叔叔来拆我身上最后的管子了。那些陪我睡陪我醒的软管子，一根一根从我身体中彻底离开。
我这才知道，原来外面的空气是流动的。原来风是能感受到的，阳光是刺眼的，原来声音可以从很远的地方传过来，而不只是隔着玻璃闷闷的响。我趴在妈妈肩上，看见了一个很大的院子，院子里有花，有树，有鸟。
“如果让你知道了，你一定会很担心，每天活在恐惧里。”他说，“我们不想这样。可是，娃子，你长大了，你该知道这些了。”
他的脸被隔离服的面罩压得变形，嘴巴一张一合，我其实听不清他在说什么，但我知道他在喊我的名字。我总是很努力地抬起手，也把手掌贴在他手掌的位置。
我的大部分人生，都禁锢在柔软宽大的床上。日升月落，晨光漫过窗台，暮色吞噬天光，我躺着，看输液管里的水滴，等里面快要空了，护士阿姨就会来换一个新的袋子。有时候看着看着就睡着了，醒过来的时候袋子已经换过了，我就在心里偷偷把它补上。大哥说我在里面很乖，从来不哭，其实我不是乖，我只是不知道可以哭。
他们说花开了，我就知道又是一年。花落了，也是一年。一年一年从我床前走过去，脚底下踩着一层又一层的花瓣。我不知道一年有四季，我出不去，也看不见。
二哥最会逗我，隔着冰冰的透明墙壁，他在玻璃上呵一口气，画一只歪歪扭扭的乌龟，乌龟脑袋特别大，像颗土豆。我笑不出来，因为我嘴里还插着管子，便只好努力弯弯眼睛。二哥看见了，就更起劲地画，画完乌龟画小狗，画完小狗画房子。
我伸手去碰她的脸，手指刚挨上，她就醒了。看见我睁着眼，她一下子笑起来，眼睛含着泪，嘴角却往上牵扯。她凑过来亲我的额头，嘴唇凉凉的，说宝宝醒了，妈妈在呢。
醒来的时候又回到了那间房子——白色的墙，白色的灯，管子又回来了，就缠在我手上。我侧过头，看见妈妈趴在床边睡着了，她的脸枕在胳膊上，压出一道红印，眼角还有没干透的泪痕。
我的胃忽然猛地一抽。一股酸水从喉咙里涌上来，我弯下腰，捂着嘴干呕起来。胃里空空的，什么也吐不出，只一下一下地痉挛。
有一瞬间，我忘了自己叫什么名字。
九岁那年凛冬，寒潮提前席卷整座城市，我的身体断崖式衰败。频发急性心衰，动辄缺氧晕厥，每周都要数次紧急抢救，西药，汤药，理疗尽数试过，医生束手无策，所有医疗手段仅能短暂延缓脏器衰竭，再也无法稳住我的心肺功能。
可那时候我不觉得自己痛苦。
我有时候想，我大概是这个家里的一块石头，一块压在所有人胸口上的石头。他们不能扔掉我，也不能搬动我，只能沉甸甸地方日日夜夜地揣着。
我以为我是这间病房的孩子。
奶奶说，等你好了，我们去看真的。我点了点头，没有说其实我已经分不太清真和假了，对我来说都一样。
等到足够大了，我才会“出生”。
哥哥们课业之余，所有的闲暇都用来陪我。大哥比我大七岁，二哥比我大三岁。他们轮流守在玻璃外面的休息室里。那是一间大大的屋子，摆着齐全的家具，茶几上永远摆着高高的童话书。
生日当天，妈妈把我从房子里抱了出来。
我以为人生来就要住在这种房子里，是这间屋子孕育了我。以为外面的人也是这样——他们坐在小屋子里，隔着玻璃看一个小孩，那个小孩身上插着管子，躺在一张会摇的床上。等我长到哥哥那么大，我就能走出去，像他们一样坐在外面的椅子上，看另一个小孩。
那座玻璃房子建在半山腰上，背后是一面山崖，前面是一片开阔的山谷。车开不上去，要步行一段石阶。大哥背我，他那时候已经
有时候疼到顶了，反而昏过去，再醒过来的时候不知道是白天还是晚上，窗外的天灰蒙蒙的，分不清是黎明还是黄昏。
意识好像从我的身体中抽离出去，我看见我自己站在一条白惨惨的走廊里，面前站着两个人，一男一女，一个老一些，一个瘦一些，他们都在看着我。我不知道他们是谁，我不知道自己是谁，我不知道自己为什么站在这里。
院子里很安静，佣人总是光着脚走路。我多数时间还是躺在床上，天花板是白的，灯也是白的，整个房间白得像一块巨大的纱布，把我裹在里面。家人同从前那样陪伴着我，大哥趴在床沿，下巴搁在手背上，跟我说外面的事。他说春天的时候，院子里的玉兰开了，白色的，很漂亮。二哥说不对，玉兰是紫色的。
大哥安静些，他靠在外面的玻璃墙上，拿着画书一页一页翻给我看。每个故事都不同，每页都有好大一幅画，旁边只有几个字。大哥翻得很慢，一页停好久，等我眼睛看完了眨一眨，才翻下一页。
为了让我活着，我的家人把我的世界削减成一个小小的盒子。不能有声音，不能有灰尘，不能有花粉，不能有一点点的温差变化。我是这个盒子中心的一颗有裂纹的玻璃珠。所有人围着我转，小心翼翼地，屏住呼吸地转，怕一用力，我就碎了。
我不想他们这样。我想结束掉这一切，结束病痛，结束他们为我流的眼泪。我知道这个想法不对，可我管不住它，它和我的心脏一样，不受控制地乱跳。我闭上眼睛，有时候会想，如果明天不再醒来了，他们会不会好过一些，过一会儿又想，不会的，他们会更难过。然后就卡在这里，进退不得，活着是拖累，死了是辜负，只好继续躺着，继续疼，继续等。
四岁那年的某一天，医生们来了许多人，围着我转了很久。妈妈在外面哭，爸爸搂着她，大哥站在一边，也红着眼。那天我身上大部分的管子都被摘掉了，鼻子里那根最大的拔出来的时候，我喘了好几口气，觉得鼻子里面空空的，凉凉的，有点害怕。
家人怕我孤寂，特意找人定制了温和的知识动画，排除激烈的画面，杜绝喧闹的音效，只有慢悠悠的山水，草木，日月星辰。画书被消毒了一遍又一遍，哪怕我从未真正触摸过它们。我躺在床上，仰着头，一点点认识这个世界。
“慢一点，少爷，慢一点。”
大哥说白色，二哥说紫色，两个人在我床边争起来，越争越小声，最后又默契地安静下来，因为陈伯在门口瞪了他们一眼。
我在她眼睛里看见了自己，小小的一个，缩在瞳孔里，脸色是苍白的，嘴唇没有血色。
疼痛便是从那个时候开始演化成痛苦的。
第90章 等死|裴自雪视角1
我花了很长时间才明白，病房之外的世界，从来都不属于我。
房间里也有花，插在床头柜的白瓷瓶里，粉色的蓝色的，开得很热闹。我盯了它们很久，它们一直开着，不谢也不垂头，我才知道是假的。窗外有鸟，麻雀，停在树枝上，振翅，啄羽，歪头，一刻不停地动。不管风吹雨淋，它们一直在那里，永远不飞走，我知道那也是假的。
休息室的玻璃很大，从天花板一直到地面，把我这间小房子和外面的世界隔开。玻璃是特制的，到了晚上就变成一片茫茫的白。有时候夜里我睡不着，会盯着那片白色发呆，想象他们是不是还坐在外面，会不会也像我这样，盯着同一片白色发
我对人世间最初的记忆，是一间四四方方的无菌病房。
我躺在床上，凭着他们的只言片语，拼凑着我永远触碰不到的人间。花开花落，一年又一年，就在我日复一日的静卧与等候里，仓促翻篇。
疼我是习惯了的，从左胸那处透过来，细细密密的，从头到脚，轮着番地疼。
五岁之前，我活在玻璃里面。每天早晨，我都会被玻璃外面的一阵响动唤醒，今天来的是爸爸。他穿着身黄色的从头包到脚的衣服。他不能进来，就站在玻璃外面，把一只手掌贴在厚厚的玻璃上，另只手的手指弯成兔耳朵放在头顶，冲我做各种鬼脸。
我一直在等自己出生。
我慢下来了，可我还是摔倒了。膝盖磕在地毯上，不疼，真的不疼。但胸口忽然跳得厉害，锤得我喘不过气。我张着嘴，说不出话，眼前发黑，看见妈妈的脸从远处跑过来，嘴巴在动，但我听不见声音。
我的认知世界，全部来自方寸屏幕与一沓沓彩印画书。
医学走到尽头，家人别无选择，请师父算过八字，决定带我去静贤寺祈福。说是祈福，但我听得懂大人们压低声音说话时漏出来的那些字眼，最后，试试吧，真没办法了。
是我的另一层皮肤，是我和这个世界之间所有的联系。我不喜欢它们，但也不讨厌，它们生来就是我的一部分。