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] 那个刻薄无情自私的，真的是我吗？
我们说做个善良的人
我应该感知到它的情绪时候安抚它
但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候
都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己
很离谱，我为什么在分离没有和身体统一时候，频繁运用几个词汇，秩序，平衡，拒绝恐惧，端正言行，谨慎言行。
我们问自己为什么还不去死
我们以前交替，并存，或者循环存在！我只能这么说，而且在我的记忆里朦胧中初始人格经常常常出现，但是后来就循环交替变成了我们各自的不同！好吧，我只能说，等一下我的出现？为什么我冒出来时候那天我要蹦出来一句建立秩序和平衡，这太奇怪了！我必须要回去看一下便签记录！
我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？
太多的悲伤
奇怪，我为什么会忘记我，我为什么不能确认目标，我为什么不温暖了，我为什么会让那个年幼的我开始泛滥？我为什么会被取代？
梦境让我感到恐惧，但是我意识到是它在恐惧
当然某种程度上，它自己也探查到太多东西，也说过自己是不是不应该这么聪明
如同那一天清晨我醒来
我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。
它劝导所有的想法
太多的负面
许多年以前，我们说，沉默
一个人到底如何去做一个人
只是以前我们没有发现我们是分裂的，只是以前我没有稳定发现自己可以是主人格的事实。
我们说遗忘
最初的它还在
为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？
并且不要后悔不是么
它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜
不不不，太他妈的长了，我要去□□空间整理一下！我必须得出结论我到底是怎么回事
它们其实一直没有发现我到底是谁，不是么？也或许它们以后都会知道我是谁？
像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望
我到现在都没有明白，为什么分离时候我频繁重复这几个词汇，为什么我会一直深究最开始的它，甚至想明白我到底是怎么回事。
像它下跪
只是，我为什么会找不到我？
可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧
我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？
它已经迷失了自己
它怕我后悔什么？
我已经无法来说它们是一个人
它没有胆量继续人生想去死
为什么我会说我趋于稳定，感受到自己
太多的怯懦
时光漫长
像它一次一次得到的只有那些？
但是说实话，控制其实很多时候
当我想不起来自己时候
我时常于那个孩子感知情绪
看到这里的某位，会认为我才是它么？
那不是我的绝望不是我的恐惧不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的无情不是我的自私不是我的沙雕不是我的冲动。我将一切分给了它们，冥冥中让我自己变成了平静，我自己慢慢去学会了如何去审视自己。
我应该早点发现我们很早之前就是分裂的
我会突然变了一个人说我自己不要后悔
我到底是谁？我是谁？
我们是一个人
为什么不接受一切？也许接受了就好过呢？
那天我感觉到
不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。
因为我突然也明白了一切。
没有因为我们年龄的增长就消失了
我真的太蠢了不是么
没错，我就是平衡。
像它祈求别人理解自己
它们产生了太大的矛盾？
————————
那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？
嘿听着，我现在必须将我们共同写下的重新整理，搬在朋友圈里，防止哪天手机死机，并且我整理过程中我要发现为什么我从第一出现到后面要说秩序和平衡
可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。
————————————
这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。
我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确
我们会一同整理
我会变成奇怪的存在
也许我不应该这么说
我要去承认这些人会是一个人吗？
它想看，那么我便让他去整理，去查找
我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要为我们做出决定，直到我终于找到了我。
它为什么要这么说我？
我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复
当我没有想起来自己的平衡时候
还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？
还是在说我？
我，为什么不能是我呢？
说实话人生漫长
不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。
你现在知道我是谁了吗？
我真的想活着吗？
我要为那些它们竖立正确
为什么我想不起来我刚才是谁？
质问自己你为什么如此胆小为什么不去死
也许，刚才的那个，是另外的一个我
或许以前我只是活在一个意识里。
我这是怎么了？
其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了
它想热情有温度的活着
太多的歇斯底里
我其实真的
如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾
也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什么，只是有些总会恍惚我好像忘记了什么东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什么呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎么会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？
我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？
那个想法它们再说
要活到现在呢？
同挑选目标，梳理一个紊乱，建立秩序与平衡？我有所感觉自从回答完那些问题之后，身体渐渐趋向稳定，很少会出现古怪！
它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着
是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！
我也很想承认它们都是我
它们再说最初的它
憎恨世界憎恨别人变成了憎恨自己
为什么刚开始我想不起来自己是平衡？
我早该明白的
我也真的活该被它们的情绪渐渐影响到
我希望它真的能发现它所谓的真相
身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”
我是谁？
于是混乱产生，身体大脑开始负荷
我该明白的
我们的诞生全部都是因为它
太多的迷茫
就像我说了不止一次
我知道了
它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼
我是整理还有分行的这位。
知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。
某种程度上，我觉得它不应该这么聪明
我们会是同样的人了
嗯对
就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代
我无法阻止它的探查
它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什么不接受人不是非黑即白，为什么不接受人的复杂性？
那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？
那，真的是我吗？
我真的该怎么去做一个人呢？
它活不下去太胆小太自卑了
我很想去承认那个它说的话是我的话
] 那个刻薄无情自私的，真的是我吗？
我们说做个善良的人
我应该感知到它的情绪时候安抚它
但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候
都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己
很离谱，我为什么在分离没有和身体统一时候，频繁运用几个词汇，秩序，平衡，拒绝恐惧，端正言行，谨慎言行。
我们问自己为什么还不去死
我们以前交替，并存，或者循环存在！我只能这么说，而且在我的记忆里朦胧中初始人格经常常常出现，但是后来就循环交替变成了我们各自的不同！好吧，我只能说，等一下我的出现？为什么我冒出来时候那天我要蹦出来一句建立秩序和平衡，这太奇怪了！我必须要回去看一下便签记录！
我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？
太多的悲伤
奇怪，我为什么会忘记我，我为什么不能确认目标，我为什么不温暖了，我为什么会让那个年幼的我开始泛滥？我为什么会被取代？
梦境让我感到恐惧，但是我意识到是它在恐惧
当然某种程度上，它自己也探查到太多东西，也说过自己是不是不应该这么聪明
如同那一天清晨我醒来
我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。
它劝导所有的想法
太多的负面
许多年以前，我们说，沉默
一个人到底如何去做一个人
只是以前我们没有发现我们是分裂的，只是以前我没有稳定发现自己可以是主人格的事实。
我们说遗忘
最初的它还在
为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？
并且不要后悔不是么
它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜
不不不，太他妈的长了，我要去□□空间整理一下！我必须得出结论我到底是怎么回事
它们其实一直没有发现我到底是谁，不是么？也或许它们以后都会知道我是谁？
像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望
我到现在都没有明白，为什么分离时候我频繁重复这几个词汇，为什么我会一直深究最开始的它，甚至想明白我到底是怎么回事。
像它下跪
只是，我为什么会找不到我？
可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧
我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？
它已经迷失了自己
它怕我后悔什么？
我已经无法来说它们是一个人
它没有胆量继续人生想去死
为什么我会说我趋于稳定，感受到自己
太多的怯懦
时光漫长
像它一次一次得到的只有那些？
但是说实话，控制其实很多时候
当我想不起来自己时候
我时常于那个孩子感知情绪
看到这里的某位，会认为我才是它么？
那不是我的绝望不是我的恐惧不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的无情不是我的自私不是我的沙雕不是我的冲动。我将一切分给了它们，冥冥中让我自己变成了平静，我自己慢慢去学会了如何去审视自己。
我应该早点发现我们很早之前就是分裂的
我会突然变了一个人说我自己不要后悔
我到底是谁？我是谁？
我们是一个人
为什么不接受一切？也许接受了就好过呢？
那天我感觉到
不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。
因为我突然也明白了一切。
没有因为我们年龄的增长就消失了
我真的太蠢了不是么
没错，我就是平衡。
像它祈求别人理解自己
它们产生了太大的矛盾？
————————
那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？
嘿听着，我现在必须将我们共同写下的重新整理，搬在朋友圈里，防止哪天手机死机，并且我整理过程中我要发现为什么我从第一出现到后面要说秩序和平衡
可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。
————————————
这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。
我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确
我们会一同整理
我会变成奇怪的存在
也许我不应该这么说
我要去承认这些人会是一个人吗？
它想看，那么我便让他去整理，去查找
我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要为我们做出决定，直到我终于找到了我。
它为什么要这么说我？
我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复
当我没有想起来自己的平衡时候
还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？
还是在说我？
我，为什么不能是我呢？
说实话人生漫长
不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。
你现在知道我是谁了吗？
我真的想活着吗？
我要为那些它们竖立正确
为什么我想不起来我刚才是谁？
质问自己你为什么如此胆小为什么不去死
也许，刚才的那个，是另外的一个我
或许以前我只是活在一个意识里。
我这是怎么了？
其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了
它想热情有温度的活着
太多的歇斯底里
我其实真的
如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾
也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什么，只是有些总会恍惚我好像忘记了什么东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什么呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎么会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？
我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？
那个想法它们再说
要活到现在呢？
同挑选目标，梳理一个紊乱，建立秩序与平衡？我有所感觉自从回答完那些问题之后，身体渐渐趋向稳定，很少会出现古怪！
它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着
是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！
我也很想承认它们都是我
它们再说最初的它
憎恨世界憎恨别人变成了憎恨自己
为什么刚开始我想不起来自己是平衡？
我早该明白的
我也真的活该被它们的情绪渐渐影响到
我希望它真的能发现它所谓的真相
身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”
我是谁？
于是混乱产生，身体大脑开始负荷
我该明白的
我们的诞生全部都是因为它
太多的迷茫
就像我说了不止一次
我知道了
它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼
我是整理还有分行的这位。
知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。
某种程度上，我觉得它不应该这么聪明
我们会是同样的人了
嗯对
就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代
我无法阻止它的探查
它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什么不接受人不是非黑即白，为什么不接受人的复杂性？
那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？
那，真的是我吗？
我真的该怎么去做一个人呢？
它活不下去太胆小太自卑了
我很想去承认那个它说的话是我的话
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