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] 哪里有这样的股票。
母亲最痛恨被别人可怜，我心疼她，兼之以可怜抽象的“全体女性”。
我微信转给她一半的钱，没管母亲站在后面透过柜台的玻璃反光瞪我。孟清扬嚷嚷着不要收，说我讨厌。
母亲是永远地不服输，永远地一往无前。她是《飘》里斯嘉丽和梅兰妮各自优点的结合体。那些拖累她的，姑且算作缺点的部分，似乎都源自传统文化中有关家庭、家族、地缘和性别的观念。但我也不认为那些是她的缺点，只是她生不逢时又所托非人，是旁的人不值得她这般对待罢了。
早晨起床发现来了生理期，果然昨天都是经期综合症。
分明是从想象里捏造出的人啊，却把一个活生生的人丢在我这里不闻不问。
“你又不能一辈子照顾我，我要是这种习惯养成了可不好。”我接过装着蛋糕盒子的塑料袋，“亲姐妹明算帐，经济平等是人格平等的基石。”
还会伤害到孟清扬。
所有人都知道她是在投资我，从经济上和情感上，可我想我应该是让她这一笔投资血本无归了，我是一项坏账损失。
我把袋子换到打伞的那只手里，抬起空着的手抱她一下：“别伤心了，我的错。”松开后补上一句：“嗯……不想改啦。”
大多数时候的果茶蛋糕我都不想要，每次说带回家但基本都扔掉了。这很浪费食物，很不对，我应该拒绝孟清扬的提议而不是被迫买下那些东西。但我做不到拒绝，也改不了这个毛病，每次带着东西回家都会更厌恶自己，由此恶性循环。
母亲总是明智的，却坚定地相信我是那支突出重围、杀上顶端的股票。母亲过去总说她在投资我，说我是厚积薄发会在某个时刻之后一路飙红。
这算什么呢？怪没意思的。
孟清扬先抢下最后一份芋泥蛋糕，接着把原味、芝士、巧克力的各买两个，让店员分成两份分开装。
我到家后掰了块芋泥蛋糕吃下去，洗澡的时候又全部吐出来。
这件事会不会也被所有人知道呢？
预收账款就是负债，我如今债台高筑。
西皮流水唱出来，便是“言说苏三把命断”也能唱出《杨门女将》“金沙滩壮志未酬疆场饮恨，洒碧血染黄沙浩气长存”的气势。
但是改不掉啊，就像上瘾一样。我这样有什么社会危害性吗？我影响到别人的生活了吗？这是我的事，我想让自己好过一点，我这样做犯法吗？
幸好这个房子里剩下的两个房间还没有租出去，冰箱我暂时可以随意使用。我打算把那三块明天带到公司用微波炉热了分给同事。至于被我吃过的那块，遇上我它也挺倒霉的。
母亲不太喜欢昆曲，她说昆曲咿咿呀呀的没有精神头，不像京剧。母亲唱《玉堂春》：
那怎么不直接去找徐佳语啊，你们找得到吗？你们找不到。不会有人对这些不恨、不愤怒、不委屈的。
我又何必与它同类相残。
“你怎么这么死板！又不是吃什么大餐你AA，平时连个果茶都不让我请，怪让人伤心的。”
在白到发青的店铺门口。我跟上去，却看到母亲站在前方的路口处看着我，我只与她对视一眼就转开视线。
说真的，我觉得自己自作自受，纯属活该。似乎觉得自己过得痛苦一点就可以理直气壮地告诉别人——“我过得也不好”，就可以逃避，就可以偷偷觉得自己是值得原谅的，就好像是在拿这些威胁别人一样。其实根本没人在乎，都是我顾影自怜一厢情愿罢了。
“苏三离了洪洞县，将身来在大街前。未曾开言我心好惨，过往的君子听我言……”
我就是顾影自怜，全天下哪个人不自恋。就连母亲说她相信我，她相信的哪里是我，她相信的是她的女儿，她真正相信的分明是她自己，她说着相信我的时候想的是她过去的成绩罢。我知道自己性格有缺陷，于是主动跟别人保持距离，难道这也值得被谴责吗？就算是我自私，我是为了保护自己，那又是什么值得大动干戈雷霆震怒的事情吗？我伤害到什么人的利益了吗？难道什么人喜欢我我都要亲近，什么人朝我告白我都要感激，什么人要我的东西我都要给，什么人可怜我就要让着才是对吗？难道我就不该恨，不该愤怒，不该委屈，难道我就要永远微笑，永远开心给别人看，永远满足他人的想象，难道我只要有半分不符合徐佳语我就是杀了徐佳语的凶手是个十恶不赦的杀人犯就该下地狱吗？
我躺在床上，想起之前在镜子里看到的，衣柜深处的那根水袖紧紧缠上我的脖子的情景。我大抵是以一种欣赏的态度看着镜子中的自己，抽离感和切身感受到的窒息胶着在一起，让我有一种奇异的晕眩。白净的重磅真丝水袖绕在我的脖子上，我穿着纯白的裙装，头发高高挽起，水袖就那样经过我的胳膊，代替我的双手，做到我凭自己做不到的事情。可惜头上少了红绒，全身太素，不然也能唱段《离魂》。
挺不给人面子的。
这是我的不是。我不太能吃这些东西，也很难接受别人“请”，严重的时候会反胃想吐。之前有一次试着接受孟清扬递来的果茶，勉强喝了几口就喝不下去，感觉心跳的幅度过大，呼吸不上，喘不过气。
在蛋糕店的门前我告诉孟清扬，芋泥怎么都做不成紫色，那些颜色都是为了满足人们的想象，为了好看，为了看上去更值得花钱调出来的。
] 哪里有这样的股票。
母亲最痛恨被别人可怜，我心疼她，兼之以可怜抽象的“全体女性”。
我微信转给她一半的钱，没管母亲站在后面透过柜台的玻璃反光瞪我。孟清扬嚷嚷着不要收，说我讨厌。
母亲是永远地不服输，永远地一往无前。她是《飘》里斯嘉丽和梅兰妮各自优点的结合体。那些拖累她的，姑且算作缺点的部分，似乎都源自传统文化中有关家庭、家族、地缘和性别的观念。但我也不认为那些是她的缺点，只是她生不逢时又所托非人，是旁的人不值得她这般对待罢了。
早晨起床发现来了生理期，果然昨天都是经期综合症。
分明是从想象里捏造出的人啊，却把一个活生生的人丢在我这里不闻不问。
“你又不能一辈子照顾我，我要是这种习惯养成了可不好。”我接过装着蛋糕盒子的塑料袋，“亲姐妹明算帐，经济平等是人格平等的基石。”
还会伤害到孟清扬。
所有人都知道她是在投资我，从经济上和情感上，可我想我应该是让她这一笔投资血本无归了，我是一项坏账损失。
我把袋子换到打伞的那只手里，抬起空着的手抱她一下：“别伤心了，我的错。”松开后补上一句：“嗯……不想改啦。”
大多数时候的果茶蛋糕我都不想要，每次说带回家但基本都扔掉了。这很浪费食物，很不对，我应该拒绝孟清扬的提议而不是被迫买下那些东西。但我做不到拒绝，也改不了这个毛病，每次带着东西回家都会更厌恶自己，由此恶性循环。
母亲总是明智的，却坚定地相信我是那支突出重围、杀上顶端的股票。母亲过去总说她在投资我，说我是厚积薄发会在某个时刻之后一路飙红。
这算什么呢？怪没意思的。
孟清扬先抢下最后一份芋泥蛋糕，接着把原味、芝士、巧克力的各买两个，让店员分成两份分开装。
我到家后掰了块芋泥蛋糕吃下去，洗澡的时候又全部吐出来。
这件事会不会也被所有人知道呢？
预收账款就是负债，我如今债台高筑。
西皮流水唱出来，便是“言说苏三把命断”也能唱出《杨门女将》“金沙滩壮志未酬疆场饮恨，洒碧血染黄沙浩气长存”的气势。
但是改不掉啊，就像上瘾一样。我这样有什么社会危害性吗？我影响到别人的生活了吗？这是我的事，我想让自己好过一点，我这样做犯法吗？
幸好这个房子里剩下的两个房间还没有租出去，冰箱我暂时可以随意使用。我打算把那三块明天带到公司用微波炉热了分给同事。至于被我吃过的那块，遇上我它也挺倒霉的。
母亲不太喜欢昆曲，她说昆曲咿咿呀呀的没有精神头，不像京剧。母亲唱《玉堂春》：
那怎么不直接去找徐佳语啊，你们找得到吗？你们找不到。不会有人对这些不恨、不愤怒、不委屈的。
我又何必与它同类相残。
“你怎么这么死板！又不是吃什么大餐你AA，平时连个果茶都不让我请，怪让人伤心的。”
在白到发青的店铺门口。我跟上去，却看到母亲站在前方的路口处看着我，我只与她对视一眼就转开视线。
说真的，我觉得自己自作自受，纯属活该。似乎觉得自己过得痛苦一点就可以理直气壮地告诉别人——“我过得也不好”，就可以逃避，就可以偷偷觉得自己是值得原谅的，就好像是在拿这些威胁别人一样。其实根本没人在乎，都是我顾影自怜一厢情愿罢了。
“苏三离了洪洞县，将身来在大街前。未曾开言我心好惨，过往的君子听我言……”
我就是顾影自怜，全天下哪个人不自恋。就连母亲说她相信我，她相信的哪里是我，她相信的是她的女儿，她真正相信的分明是她自己，她说着相信我的时候想的是她过去的成绩罢。我知道自己性格有缺陷，于是主动跟别人保持距离，难道这也值得被谴责吗？就算是我自私，我是为了保护自己，那又是什么值得大动干戈雷霆震怒的事情吗？我伤害到什么人的利益了吗？难道什么人喜欢我我都要亲近，什么人朝我告白我都要感激，什么人要我的东西我都要给，什么人可怜我就要让着才是对吗？难道我就不该恨，不该愤怒，不该委屈，难道我就要永远微笑，永远开心给别人看，永远满足他人的想象，难道我只要有半分不符合徐佳语我就是杀了徐佳语的凶手是个十恶不赦的杀人犯就该下地狱吗？
我躺在床上，想起之前在镜子里看到的，衣柜深处的那根水袖紧紧缠上我的脖子的情景。我大抵是以一种欣赏的态度看着镜子中的自己，抽离感和切身感受到的窒息胶着在一起，让我有一种奇异的晕眩。白净的重磅真丝水袖绕在我的脖子上，我穿着纯白的裙装，头发高高挽起，水袖就那样经过我的胳膊，代替我的双手，做到我凭自己做不到的事情。可惜头上少了红绒，全身太素，不然也能唱段《离魂》。
挺不给人面子的。
这是我的不是。我不太能吃这些东西，也很难接受别人“请”，严重的时候会反胃想吐。之前有一次试着接受孟清扬递来的果茶，勉强喝了几口就喝不下去，感觉心跳的幅度过大，呼吸不上，喘不过气。
在蛋糕店的门前我告诉孟清扬，芋泥怎么都做不成紫色，那些颜色都是为了满足人们的想象，为了好看，为了看上去更值得花钱调出来的。