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] 孩子，我如此爱你，在你小小的时候，我是那么欢喜，一个新生的生命带着我的基因，带着我的长相我的智慧会和我相处很多很多年，我是那么器重你，我在你刚咿呀学语就教你唐诗，教你数数，我给你我以为最
是我能遇见的最大的宝贝，相信你对我一见钟情，相信你为我浪子回头，相信你有足够宽广的胸怀包容我的过去纵容我的未来。那时我多幸福啊，我不是处女，我性冷淡，我脾气那么古怪，我用阳谋，我仍然被爱被深深的爱着。我那么信任那么依赖你，我愿意嫁给你是我当时那么笃定的事，你把我从找死的边缘拉到了幸福的泡沫里，你让我深信我们完全可以一生一世，而且这一生一世绝对比大多数人来得幸福快乐。
孩子，你是我三个孩子里最有智慧的一个，你在背书学习上不太在行，但是你心里门清，能一眼看到事物的本质，这点和我小时候一样，我十五岁前学习一塌糊涂，十五岁后我想学什么都很容易，就像一颗小树一样，长得很慢，十年内年年春天长不过野草，但是十年后呢？二十年后呢？只要那棵树自己不放弃生命，有一天它一定能触犯到蓝天超过所有的野草，成为一个真正让自己骄傲的存在。宝贝，人也是一样，小时候的样子并不能决定你长大后的样子。能一眼看到事物本质的人一定不是一个不聪明的人，你只是还没找到自己感兴趣的东西，没有发挥出自己的特长，期待你以后越来越好。对于你的智慧你要始终深信不疑，心里笃定自己是个极其棒的人，长着长着就长成了自己心目中的样子。
大妞，你是妈妈的三个孩子中最敏感的一个，风吹草动你都知道，所以妈妈也不瞒你，妈妈得了抑郁症加精神分裂症还有没有其他的病我不知道，妈妈活着给你脆弱的心增加了很多创伤。你总是说：“我的要求就是活着就好，能活着就好。”这个环境不是特别适合活着，我这样的妈妈也完全不是称职的妈妈。
你我已经走到冬季了，你起着等我生病时杀我的念，我起着怎么养彻底离开你的念，何苦呢？
此生我活到头了，来世别再见了。
孩子，你总是把所有情绪都隐藏在心里，常常肝气郁结时时两肋疼，我教你的写日记骂出来或者跑跑跳跳或者看本书转移注意力你还记得吗？你一定要把情绪发泄出来，要不然你会像妈妈一样生病。
写给大女儿的一封信
可是结婚后就不是那样了，你的自信消失了，你的担当卸下了，一切像场只为留我在人间的昙花一现。也许你想过要承担的，就如你追我时我说的那样，你真的担不动我的挑子。当你试图完全不让我为钱愁，完全不让我为未来担忧时，就注定你有一天会累到生病。当你撕了我考特岗证的书，你辞了我老师的工作，当你关了我开的小小的服装店，当你赶走我的病号阻止我治病救人，当你不允许我这不允许我那的时候，当你既不让我挣钱又不让我花钱的时候，我觉得你是世间最可怜的男人，而且可怜到可恶，可恶到没救了。你担不起来的，你担不动我的挑子，你非逞强啊，你越来越暴躁，越来越累，越来越会摔东西，越来越会打我，似乎是我把灾难带给了你，导致你后半生不顺遂。可以离婚的，我一直在提，可是为什么结婚证都粉碎了你还是不愿意签字。我越坚持离你越不离，像是在跟我赌气。这关系多累呀！你病着，我病着，生在这个环境里的孩子们也病着，还有什么值得坚持的？
] 孩子，我如此爱你，在你小小的时候，我是那么欢喜，一个新生的生命带着我的基因，带着我的长相我的智慧会和我相处很多很多年，我是那么器重你，我在你刚咿呀学语就教你唐诗，教你数数，我给你我以为最
是我能遇见的最大的宝贝，相信你对我一见钟情，相信你为我浪子回头，相信你有足够宽广的胸怀包容我的过去纵容我的未来。那时我多幸福啊，我不是处女，我性冷淡，我脾气那么古怪，我用阳谋，我仍然被爱被深深的爱着。我那么信任那么依赖你，我愿意嫁给你是我当时那么笃定的事，你把我从找死的边缘拉到了幸福的泡沫里，你让我深信我们完全可以一生一世，而且这一生一世绝对比大多数人来得幸福快乐。
孩子，你是我三个孩子里最有智慧的一个，你在背书学习上不太在行，但是你心里门清，能一眼看到事物的本质，这点和我小时候一样，我十五岁前学习一塌糊涂，十五岁后我想学什么都很容易，就像一颗小树一样，长得很慢，十年内年年春天长不过野草，但是十年后呢？二十年后呢？只要那棵树自己不放弃生命，有一天它一定能触犯到蓝天超过所有的野草，成为一个真正让自己骄傲的存在。宝贝，人也是一样，小时候的样子并不能决定你长大后的样子。能一眼看到事物本质的人一定不是一个不聪明的人，你只是还没找到自己感兴趣的东西，没有发挥出自己的特长，期待你以后越来越好。对于你的智慧你要始终深信不疑，心里笃定自己是个极其棒的人，长着长着就长成了自己心目中的样子。
大妞，你是妈妈的三个孩子中最敏感的一个，风吹草动你都知道，所以妈妈也不瞒你，妈妈得了抑郁症加精神分裂症还有没有其他的病我不知道，妈妈活着给你脆弱的心增加了很多创伤。你总是说：“我的要求就是活着就好，能活着就好。”这个环境不是特别适合活着，我这样的妈妈也完全不是称职的妈妈。
你我已经走到冬季了，你起着等我生病时杀我的念，我起着怎么养彻底离开你的念，何苦呢？
此生我活到头了，来世别再见了。
孩子，你总是把所有情绪都隐藏在心里，常常肝气郁结时时两肋疼，我教你的写日记骂出来或者跑跑跳跳或者看本书转移注意力你还记得吗？你一定要把情绪发泄出来，要不然你会像妈妈一样生病。
写给大女儿的一封信
可是结婚后就不是那样了，你的自信消失了，你的担当卸下了，一切像场只为留我在人间的昙花一现。也许你想过要承担的，就如你追我时我说的那样，你真的担不动我的挑子。当你试图完全不让我为钱愁，完全不让我为未来担忧时，就注定你有一天会累到生病。当你撕了我考特岗证的书，你辞了我老师的工作，当你关了我开的小小的服装店，当你赶走我的病号阻止我治病救人，当你不允许我这不允许我那的时候，当你既不让我挣钱又不让我花钱的时候，我觉得你是世间最可怜的男人，而且可怜到可恶，可恶到没救了。你担不起来的，你担不动我的挑子，你非逞强啊，你越来越暴躁，越来越累，越来越会摔东西，越来越会打我，似乎是我把灾难带给了你，导致你后半生不顺遂。可以离婚的，我一直在提，可是为什么结婚证都粉碎了你还是不愿意签字。我越坚持离你越不离，像是在跟我赌气。这关系多累呀！你病着，我病着，生在这个环境里的孩子们也病着，还有什么值得坚持的？