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] 我离开杰瑞的怀抱，牵起他的手跟着小小的我走进那团清晰的回忆里。
我经常想回我奶奶家，可是走到那条通往我家和他们家的岔路口又不敢去了，显然他们也不要我了，他们说：“你妈回来了跟你妈去吧。”
只是，五岁的萧晓来了，萧晓不知道为什么懂尽了男女之事，而近她这堆墨的我也很快黑化了。
我大姨和姨夫都笑了，那时候我是叫他们爸妈的，他们是我被爸妈送去的第二家。第一家是我大舅家，我脾气太臭了，我大舅家不要我，其实我是故意的，我可以很乖的，就像在我大姨家一样可以讨所有人的欢心。也许那时候我想的是也许我闹一闹我爸妈就能把我带回那个我原本的家了，可是他们没有，直到我大舅受不了我，从别处抱来了一个和我差不多大的小女孩当女儿把我送回了原本的家。那天刮着大风，我看着他们，他们其实都不欢迎我。
二岁的我乖乖的去了。
我从那时候才突
后来，八九岁的我手抖抖抖，抖抖抖，拿上棒子打人的时候就不抖了，出棒稳准狠，一两个小男生不是我的对手，我开始手不离棒，棒不离手，我总知道人体哪个地方一击必让他们求饶，那时候他们找我家长告状都成问题。我妈因为肺结核回来隔离治疗了，她买了很多机器做的馒头，每天她隔着门缝给我一碗菜或者一碗面条一个馒头，我随便找个地方一蹲吃完隔着门缝把碗递给她，那些年我们没有任何言语交流。
而现在我不敢那样做了，我清楚的知道他爱我，他被老天爷巧妙的设计着，他跟我同用一个灵魂同用一颗心脏。我知道如果我不能在这团黑暗的记忆里找到一条通向光明的路。如果我始终逃避着不去直面那些痛苦，那那些未被完全解决的问题将会一而再再而三的拉我进入无尽的绝望的深渊，而他也将被我的事牵连的一直钝疼不止。我一个人受自己该受的罪也就罢了，为什么要牵连一个善良又无辜的他？我们就站在要被那些记忆的巨浪掀翻的船上相拥，如果此时我不能迅速的学会游泳，勇敢的穿过刺骨的黑暗的噩梦洪流。如果我不能迅速改变我自己的心态，迅速找到那所有不幸中的万幸。我将会拖着他被拍死在明日的沙滩上。
很多时候我都想说给爷爷奶奶听的，萧晓比我小五天，凡事却比我成熟的太多。她说这种事一旦让大人知道会被大人打死活埋，她给我指着地里的土堆堆说那些都是被打死的，让我不要把她和他们告发出去。直觉告诉我萧晓和他们都不是好人，萧晓让人恶心，他们让人不寒而栗让人做噩梦。我不想恶心也不想做噩梦，我杠着门自己待着。我因那些事落下了手抖的毛病，拿起筷子我把好不容易能吃上的菜抖得掉落一地，爷爷总拿筷子敲我的手背。还好那时候既没人关注我产生手抖和夜里惊醒的原因也没人发现我失身的事儿，现在想想也是好事。那事儿因为未被一次又一次的提起过，未被反反复复的确定询问，虽然也未被妥善解决，但是却像沉进成长河流的巨石一般压在那里也没翻出风浪显得岁月静好。
小孩子身体长得飞快，那些影响生长的痛苦的记忆也被本能的选择性遗忘了。长到六七岁的我随着长高开始越来越能吃越吃越饿得勤，又怕被爷爷奶奶抛弃也不敢敞开了吃从来不敢吃饱。饥饿成了我那时候最大的烦恼，寻摸点上学路上谁家地里的红薯，芝麻，花生，绿豆，玉米，萝卜，小麦等等，真饿的时候连草都不放过，遇见个野草莓或者紫龙葵都能兴奋半天。我的床下一直有一小罐奶奶拾出来的俾花生，奶奶总对我说：“那些都是留给你吃的，种子早留够了，你多吃点儿吧，你瘦得能被风吹走了。”我那时还是没敢吃，我不能再失去还愿意养我的年迈的爷爷奶奶了。
可是没有为什么，我又来到了第三家，我大姑家。
我问我大姨：“我能干点儿啥？”
我更怕被抛弃了，我找爬叉拾麦穗都比不过比我小五天的萧晓，我笨笨拙拙的左脚能把右脚拌倒。那时候我走路的样子已经改变了，我更木讷寡言了，我经常被小我一岁的萧晓她弟萧阳——家里的祖宗暴打，萧晓也经常被打，我两经常趁大人不在家的时候报复回去。也许就是因为这个原因，我仅在我大姑家待了半个月就又被回到了我原本的家里。
二岁的我蹲在我大姨家的门口活像只流浪狗，此刻我也不嚣张了。
我是小太阳也是翠花。www.yulishu.com最初，我脑袋里空空如也，后来多了一团混沌的记忆团。我仿佛置身于浓稠的雾霭之中，前方的道路和过去的景象都被遮掩得严严实实，我很害怕，我知道那迷雾里藏着一个足以一口吞掉我的怪物，我不敢继续向前走，我想逃回我原本安全的地方。我在雾霭里停滞着，不知道停了多久，杰瑞的手指一遍遍的抚慰我的头发像要帮我捋清我杂乱的思绪，杰瑞的心跳是那么有力像是给我打响了前进的战鼓。我突然就获得了走进迷雾探索迷雾的勇气，我紧绷的神经线开始慢慢的舒展，我的四肢变得强健有力。当我走进那潮湿而又阴冷的迷雾中时，那些尘封的记忆就像冬日里的一根根尖锐锋利的冰柱一样直挺挺的插进我的脑袋里，大脑又冷又疼像在冰窖里被一刀砍裂了一样。
我想我身上一定存在让我经历了这么多这么可怕的事情仍然屹立不倒的我尚不清楚的伟大的内在支撑力，在杰瑞还没有出现前是什么支撑着我跌跌撞撞的走到了现在？我必须要迅速找到它，它将是我战胜那团恐惧记忆的关键，它将是我背着所有的过去而又轻盈的走在一条正正直直的不起一丝黑化之念的如生于淤泥中的青莲一样的无比圣洁的自愈自洁的对抗一切未知的强大力量。找到了它，便是老天给我一条没有悟空没有八戒没有沙僧没有白龙马的唐僧一人的一路向西一路打怪升级的取经之路我都不怕，千难万险我都可以由着自己的好奇心肆意妄为的闯荡在人间而不受任何实质性的心理伤害。
回来几个月后，我爸我妈突然出外打工了，我成了靠着爷爷奶奶过活的留守儿童，如果就这样子跟爷爷奶奶一起过着平平淡淡的日子也还不错。
门开了，20多岁的我妈扎着一条粗长的辫子脸上没有一点褶皱，她站在屋里说：“改了吗？”
我妈很陌生，她回来那天躲在里屋，邻居们在我家门口玩，我傻傻的抱着门框不愿进她家大门。邻居都说我是个二傻子连自己亲妈都不认识。我确实没印象了，我三岁那年她走了中间隔了五年，我八岁时她才回来，五年来她变了我也变了，她的长发变成了短发人也白胖了不少，我长高了也长大了习惯脾气都变了。我本来打算等我长大了帮爷爷奶奶干点农活减轻一点他们的负担的，可惜我又换家了。而我妈也在后来经常说：“我出去这几年也不知道他爷奶咋带的孩子，给这孩子都养傻了，你说她啥她都不会还嘴，做个事儿也不带脑子，学习跟个木糊样咋教都学不会，天天一声不吭，走路跟吓鬼神里一样没声儿，家里明明是两个人那妮子一天到晚一句话都没有跟我一个人一样。那妮子还天天偷偷摸摸里观察住大人，天天跟审贼里一样。也不知道这些年他爷奶咋理料里，好好个伶伶俐俐的丫头被养成了个呆瓜了，早知道我就不出去打工了。”
苍蝇不叮无缝蛋，许是我们自己的错，她会出去找欢乐了。我也在某一天傍晚被村里的几个男的抱进了一个废弃的屋子里面放置在一张床上被捂着嘴巴失了身。
他一定也和我一样疼，在我稍稍有些意识时，我发觉他的肌肉紧绷着心脏跳的很快，搂我的手变成了拳头和我一样的痛到颤抖，只是他咬紧后槽牙尽力忍受着。我脑袋贴着的他的胸口被汗浸的已经湿透，他头顶上的大汗珠子和他微红的噙着泪的眼眶，突然就让我心里暖洋洋的，像是从心底升起来了一轮暖阳。有心理疾病的人只有被无条件的爱着包容着关怀着才想起来爱自己。如果此刻没有人因为我的疼痛而疼痛着，没有人与我共情，我或许会选择大醉一场大哭一场，然后由着那团记忆在任何它想出现的时候如鬼魅一般突然造访，而我必然如破风筝一般被它一击而中，再击再中，又击又中，早晚有一天我会在它的屡次袭击中溃不成军举手投降，随着它跌入无尽的恐怖的梦魇中化成一摊血水。如果我的生命对于世间的任何人都没有意义，而我又从来不爱惜自己的生命，那我的生命的去留也无所谓，痛痒也无所谓。或许我会盼着梦魇快一点弄死我，好让我可以早早的脱离这个已经无比让人厌恶的世间。
二岁的我拿着石头砸自家的木门，我说：“不给我开门，我把门砸烂，进去挖你们的脸。”
我大姨一家下地干活了，三岁的我不敢去，因为小孩儿在大人干农活时帮不上忙还拌腿，这是我爸说过的。
杰瑞抱着我的力度加重了几分，他抚摸我头发的手更加轻柔了，像安抚一只在冬日里连日受寒淋得湿漉漉的病猫子。随着他的安抚，我的眼泪莫名其妙的流个不停，我的身体不受控制的抖成筛糠。
我大姨说：“你把鸡喂了，洗洗手等着吃饭。”
20多岁的老爸拎起我往麦秸垛上一扔，拉着老妈又杠上了门。
二岁的我：“我没错，不让我吃糖就是想饿死我里。”
三岁的我就懂得察言观色了，知道大人最喜欢听什么话，不想叫爸妈，要记得叫得甜一点，这样也许就能有一个家了。可是大姨家也不愿意要我了，不知道为什么，明明我很乖的，却还是被送了回来，送回来那天大姨还给我买了一身新衣服，明明连姓名都改了，我很高兴我有了一个无比响亮的名字：“吴翠花。”那是和我的两个哥哥“中华”“清华”排在一起的，读起来超像一家人的名字呀！我们相处的快一年了，我马上要四岁了，马上我就能干更多的活儿了。为什么不能跟我一家呢？我吃的很少，像牛一样吃点草就可以挤牛奶的。我以后一定会越来越听话的。
我：“敢不敢听听我的故事？”
那我会是一个无比混蛋无比强大的疯子智者行者。
所以三岁的我想去又怕添乱不敢去，只好说：“我在家看门吧，免得人家把咱家大电视搬走了。”
杰瑞：“我会陪着你一起面对。”
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我经常想回我奶奶家，可是走到那条通往我家和他们家的岔路口又不敢去了，显然他们也不要我了，他们说：“你妈回来了跟你妈去吧。”
只是，五岁的萧晓来了，萧晓不知道为什么懂尽了男女之事，而近她这堆墨的我也很快黑化了。
我大姨和姨夫都笑了，那时候我是叫他们爸妈的，他们是我被爸妈送去的第二家。第一家是我大舅家，我脾气太臭了，我大舅家不要我，其实我是故意的，我可以很乖的，就像在我大姨家一样可以讨所有人的欢心。也许那时候我想的是也许我闹一闹我爸妈就能把我带回那个我原本的家了，可是他们没有，直到我大舅受不了我，从别处抱来了一个和我差不多大的小女孩当女儿把我送回了原本的家。那天刮着大风，我看着他们，他们其实都不欢迎我。
二岁的我乖乖的去了。
我从那时候才突
后来，八九岁的我手抖抖抖，抖抖抖，拿上棒子打人的时候就不抖了，出棒稳准狠，一两个小男生不是我的对手，我开始手不离棒，棒不离手，我总知道人体哪个地方一击必让他们求饶，那时候他们找我家长告状都成问题。我妈因为肺结核回来隔离治疗了，她买了很多机器做的馒头，每天她隔着门缝给我一碗菜或者一碗面条一个馒头，我随便找个地方一蹲吃完隔着门缝把碗递给她，那些年我们没有任何言语交流。
而现在我不敢那样做了，我清楚的知道他爱我，他被老天爷巧妙的设计着，他跟我同用一个灵魂同用一颗心脏。我知道如果我不能在这团黑暗的记忆里找到一条通向光明的路。如果我始终逃避着不去直面那些痛苦，那那些未被完全解决的问题将会一而再再而三的拉我进入无尽的绝望的深渊，而他也将被我的事牵连的一直钝疼不止。我一个人受自己该受的罪也就罢了，为什么要牵连一个善良又无辜的他？我们就站在要被那些记忆的巨浪掀翻的船上相拥，如果此时我不能迅速的学会游泳，勇敢的穿过刺骨的黑暗的噩梦洪流。如果我不能迅速改变我自己的心态，迅速找到那所有不幸中的万幸。我将会拖着他被拍死在明日的沙滩上。
很多时候我都想说给爷爷奶奶听的，萧晓比我小五天，凡事却比我成熟的太多。她说这种事一旦让大人知道会被大人打死活埋，她给我指着地里的土堆堆说那些都是被打死的，让我不要把她和他们告发出去。直觉告诉我萧晓和他们都不是好人，萧晓让人恶心，他们让人不寒而栗让人做噩梦。我不想恶心也不想做噩梦，我杠着门自己待着。我因那些事落下了手抖的毛病，拿起筷子我把好不容易能吃上的菜抖得掉落一地，爷爷总拿筷子敲我的手背。还好那时候既没人关注我产生手抖和夜里惊醒的原因也没人发现我失身的事儿，现在想想也是好事。那事儿因为未被一次又一次的提起过，未被反反复复的确定询问，虽然也未被妥善解决，但是却像沉进成长河流的巨石一般压在那里也没翻出风浪显得岁月静好。
小孩子身体长得飞快，那些影响生长的痛苦的记忆也被本能的选择性遗忘了。长到六七岁的我随着长高开始越来越能吃越吃越饿得勤，又怕被爷爷奶奶抛弃也不敢敞开了吃从来不敢吃饱。饥饿成了我那时候最大的烦恼，寻摸点上学路上谁家地里的红薯，芝麻，花生，绿豆，玉米，萝卜，小麦等等，真饿的时候连草都不放过，遇见个野草莓或者紫龙葵都能兴奋半天。我的床下一直有一小罐奶奶拾出来的俾花生，奶奶总对我说：“那些都是留给你吃的，种子早留够了，你多吃点儿吧，你瘦得能被风吹走了。”我那时还是没敢吃，我不能再失去还愿意养我的年迈的爷爷奶奶了。
可是没有为什么，我又来到了第三家，我大姑家。
我问我大姨：“我能干点儿啥？”
我更怕被抛弃了，我找爬叉拾麦穗都比不过比我小五天的萧晓，我笨笨拙拙的左脚能把右脚拌倒。那时候我走路的样子已经改变了，我更木讷寡言了，我经常被小我一岁的萧晓她弟萧阳——家里的祖宗暴打，萧晓也经常被打，我两经常趁大人不在家的时候报复回去。也许就是因为这个原因，我仅在我大姑家待了半个月就又被回到了我原本的家里。
二岁的我蹲在我大姨家的门口活像只流浪狗，此刻我也不嚣张了。
我是小太阳也是翠花。www.yulishu.com最初，我脑袋里空空如也，后来多了一团混沌的记忆团。我仿佛置身于浓稠的雾霭之中，前方的道路和过去的景象都被遮掩得严严实实，我很害怕，我知道那迷雾里藏着一个足以一口吞掉我的怪物，我不敢继续向前走，我想逃回我原本安全的地方。我在雾霭里停滞着，不知道停了多久，杰瑞的手指一遍遍的抚慰我的头发像要帮我捋清我杂乱的思绪，杰瑞的心跳是那么有力像是给我打响了前进的战鼓。我突然就获得了走进迷雾探索迷雾的勇气，我紧绷的神经线开始慢慢的舒展，我的四肢变得强健有力。当我走进那潮湿而又阴冷的迷雾中时，那些尘封的记忆就像冬日里的一根根尖锐锋利的冰柱一样直挺挺的插进我的脑袋里，大脑又冷又疼像在冰窖里被一刀砍裂了一样。
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回来几个月后，我爸我妈突然出外打工了，我成了靠着爷爷奶奶过活的留守儿童，如果就这样子跟爷爷奶奶一起过着平平淡淡的日子也还不错。
门开了，20多岁的我妈扎着一条粗长的辫子脸上没有一点褶皱，她站在屋里说：“改了吗？”
我妈很陌生，她回来那天躲在里屋，邻居们在我家门口玩，我傻傻的抱着门框不愿进她家大门。邻居都说我是个二傻子连自己亲妈都不认识。我确实没印象了，我三岁那年她走了中间隔了五年，我八岁时她才回来，五年来她变了我也变了，她的长发变成了短发人也白胖了不少，我长高了也长大了习惯脾气都变了。我本来打算等我长大了帮爷爷奶奶干点农活减轻一点他们的负担的，可惜我又换家了。而我妈也在后来经常说：“我出去这几年也不知道他爷奶咋带的孩子，给这孩子都养傻了，你说她啥她都不会还嘴，做个事儿也不带脑子，学习跟个木糊样咋教都学不会，天天一声不吭，走路跟吓鬼神里一样没声儿，家里明明是两个人那妮子一天到晚一句话都没有跟我一个人一样。那妮子还天天偷偷摸摸里观察住大人，天天跟审贼里一样。也不知道这些年他爷奶咋理料里，好好个伶伶俐俐的丫头被养成了个呆瓜了，早知道我就不出去打工了。”
苍蝇不叮无缝蛋，许是我们自己的错，她会出去找欢乐了。我也在某一天傍晚被村里的几个男的抱进了一个废弃的屋子里面放置在一张床上被捂着嘴巴失了身。
他一定也和我一样疼，在我稍稍有些意识时，我发觉他的肌肉紧绷着心脏跳的很快，搂我的手变成了拳头和我一样的痛到颤抖，只是他咬紧后槽牙尽力忍受着。我脑袋贴着的他的胸口被汗浸的已经湿透，他头顶上的大汗珠子和他微红的噙着泪的眼眶，突然就让我心里暖洋洋的，像是从心底升起来了一轮暖阳。有心理疾病的人只有被无条件的爱着包容着关怀着才想起来爱自己。如果此刻没有人因为我的疼痛而疼痛着，没有人与我共情，我或许会选择大醉一场大哭一场，然后由着那团记忆在任何它想出现的时候如鬼魅一般突然造访，而我必然如破风筝一般被它一击而中，再击再中，又击又中，早晚有一天我会在它的屡次袭击中溃不成军举手投降，随着它跌入无尽的恐怖的梦魇中化成一摊血水。如果我的生命对于世间的任何人都没有意义，而我又从来不爱惜自己的生命，那我的生命的去留也无所谓，痛痒也无所谓。或许我会盼着梦魇快一点弄死我，好让我可以早早的脱离这个已经无比让人厌恶的世间。
二岁的我拿着石头砸自家的木门，我说：“不给我开门，我把门砸烂，进去挖你们的脸。”
我大姨一家下地干活了，三岁的我不敢去，因为小孩儿在大人干农活时帮不上忙还拌腿，这是我爸说过的。
杰瑞抱着我的力度加重了几分，他抚摸我头发的手更加轻柔了，像安抚一只在冬日里连日受寒淋得湿漉漉的病猫子。随着他的安抚，我的眼泪莫名其妙的流个不停，我的身体不受控制的抖成筛糠。
我大姨说：“你把鸡喂了，洗洗手等着吃饭。”
20多岁的老爸拎起我往麦秸垛上一扔，拉着老妈又杠上了门。
二岁的我：“我没错，不让我吃糖就是想饿死我里。”
三岁的我就懂得察言观色了，知道大人最喜欢听什么话，不想叫爸妈，要记得叫得甜一点，这样也许就能有一个家了。可是大姨家也不愿意要我了，不知道为什么，明明我很乖的，却还是被送了回来，送回来那天大姨还给我买了一身新衣服，明明连姓名都改了，我很高兴我有了一个无比响亮的名字：“吴翠花。”那是和我的两个哥哥“中华”“清华”排在一起的，读起来超像一家人的名字呀！我们相处的快一年了，我马上要四岁了，马上我就能干更多的活儿了。为什么不能跟我一家呢？我吃的很少，像牛一样吃点草就可以挤牛奶的。我以后一定会越来越听话的。
我：“敢不敢听听我的故事？”
那我会是一个无比混蛋无比强大的疯子智者行者。
所以三岁的我想去又怕添乱不敢去，只好说：“我在家看门吧，免得人家把咱家大电视搬走了。”
杰瑞：“我会陪着你一起面对。”