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] 我自己呢也算是保护欲很强的一类人，我是说对自己。临床表现就是不愿意深入了解别人也不愿意让别人很了解我，所以她对我表示不理解我并不意外，有些内疚，因为我爱她却在平时表现得非常的遮掩，也不能说遮掩，说话喜欢吧，总以为不论是谁都可以在字里行间意会一些东西。
她性格耿直，还很独立，并且家里有过变故自然了会比一般女孩坚强。有时候我会想吧，这样一个在不大年纪承受了很大的悲伤之后女孩是不是真的需要我小小的爱。因为她下意识会抗拒不利于她的言辞或者是行为。
这都是文章里的罢了，写出来仿佛像是那么回事，甚至除了爱也不存在其它想法。可是我也只能说出一句可是。
所以很多时候吧，我觉得是我的问题，可是我就是想让她迁就我。这个时候我仿佛听到她傻傻的问我有什么东西可以迁就的，没懂。
这当然跟我幻想过的小情人有些出入。有时候都给自己气笑了哈哈。
小乔说她可能不喜欢我说她。我仔细想了想，我平时会说她什么呢，憨憨，憨批，傻子，很呆，苕得很。唉，男生们感觉很可爱的调侃昵称她觉得我在单纯的骂她。最让我无奈的是她居然骂回来了，如果有点准备倒也没什么，但是开口得很突然我就会很矫情的，生气。
鬼扯吧你，女孩都没有我这种心思好不好……
可恶啊，那我到底该做什么。什么都收敛好了，那我变成了什么样子。
她道晚安，让她说一句爱我。
失眠的很厉害，因为她难过了我觉得我有责任。并且写到了这里我又觉得自己又开始讨厌自己了。并不是因为我伤害她而讨厌自己，是因为我不知道是哪里变了。
但是我没有对她说这个，可能是因为到了二十啷当岁吧，但更多的是因为我想要很认真的爱她。刚恋爱时我跟她说我不知道怎么去爱她，她说没关系做好我自己就可以了她就喜欢我这样的。
她跟我说她觉得自己活的很粗糙，不会理解别人的心思。其实大家都一样，想问题当然会先入为主想到自己，至于说会不会理解别人，那要看怎么开口，说好听的就能让别人觉得你理解他。但是我当然不会希望她这样哄着我。
以前有很多朋友告诉我说，你用Ta这个代词来写东西真的超棒。不管故事怎么样，代入感居然比用我更强。
也不是抱怨，因为自己性格是像个小孩子，甚至还是个小女孩，所以总是特别敏感。她认为她不经意说的话伤害到我会，这也会伤害她。我告诉她我的情绪来得快走的也快（她要是肯哄哄我会更好，虽然这好像是男生的事情），让她不要想太多（其实能多想一点也不算坏）。
当然了，也不是说我真的像是个女孩子一样会突然生气又突然开心。只是有时候我觉得我不管是什么样子都不太适合她。太可怕了。
我刚写的什么？不知道
她好傻啊，没有人会喜欢我这样很自私很自私的。已经走了的他们给我留下的东西很不好，因为他们放任了我的小脾气。所以小乔经常说我活的心思像个女孩。
我是被宠大的，小时候家里人宠我，长大一点那些离开了的他们会宠我，长大后可能因为自己有些小才华，也总是出了风头还不得罪人。可以说几乎没有人会跟我互怼得像是那么认真。令我哭笑不得是她做到了。
我没有跟她说过，也不愿意说这些话。就是我以前会很直白的告诉别人我是个很自私的人，虽然我会记一下他们的生日，请他们吃饭送他们礼物，但是不允许他们对我发脾气，也不允许他们说些我不爱听的话（不然为什么他们后来都离开了我）。
我的女孩
现在凌晨三点了
她更爱我
我是很相信我表姐的，可是我有一次跟她聊我表姐跟我说的话时她好像很抵触，说自己跟一般的女孩不一样。这样的话我就不知道该怎么说了甚至会有点情绪，可能我见过的女孩比较少，也说不上来她到底哪里不一样。
艾特她一下
不会吵醒她吧
我跟我表姐因为她取得了联系，因为很多年没见了连天也不会聊。在我跟她表白（虽然我不太愿意这样说）的那天，因为我表姐回复简单的“弟妹”，我觉得，她是不是也喜欢我呢，她很单纯啊我喜欢单纯的女孩。后来经常跟表姐聊她，我表姐很漂亮，见过的渣男无数。最后总是提醒我不要想那么多，有时间还不如跟她聊聊天。我有时候跟表姐说我不知道跟她是不是很合适，我表姐说如果我们都很喜欢对方，磨合期是必须要有的。还告诉我说她这样的女孩需要我耐心走进她的世界。
后来我发现我删掉了很多东西。
写到这里我也不知道说了些什么，往上翻了翻好像挺长，两点半了，也没有睡意，决定听听歌看看笑话在写些有的没的，莫名挤了些眼泪出来把眼睛糊住了。也不知道她什么时候会看到，毕竟是单独写给她的，如果她看不到我等于白写。
她说她以为她很了解我其实好像并不是这样。别傻了我的女孩，没有谁真的很了解谁的。
不说就不说吧，原来我觉得很可爱很浪漫的东西她听起来不高兴。
二零二零年二月二号当天，我觉得那是个很浪漫的数字，就发了朋友圈，当天也没有太多跟她聊天。晚上二十点二十分，我告诉她说这个时间说爱她会更浪漫。她问我是不是昏了头，我以为她在跟我开玩笑，后来她又问我这一天过得都很浪漫吧，我就不知道该怎么理解她的话了。我一个人，发了一些文字和图并且艾特了一下她，根本像是一个单身狗过了一个不那么重要的节日一样。
她当然是个好女孩，能哭的女孩为什么不好，
想她
很久以前有个人教我，说你知道晚安拆开是什么东西吗。我说不知道，然后那个人就写给我看w我a爱n你a爱n你。原来还有这一层意思啊，好幼稚。
希望
那天，我很难过。
她确实是个好女孩，说她什么都不懂吧，她承受过很多，说她什么都懂吧，说实话，二十年来参加程氏大大小小的酒局饭局够我将阅历提升到同龄人之上了。
可是我就是喜欢像个死孩子，她也喜欢很要强的样子。
她有没有好好睡觉
后来我就没有跟她提过我表姐的话，因为我觉得她不喜欢。
困了
傻逼，很少能看见会哭的女孩了好吧。
谁她妈的意会啊，矫情什么(′-ω-`)，离谱。
游戏结束后小乔告诉我她哭了，我觉得大概是我的原因，哦不，一定跟我有关。然后该死的网络拒绝为我们服务，我们假期里第一通电话只打了几分钟。
不要太上心
请你
当然了，这也不是故事，因为刚刚发生。让我失眠，也不知道她有没有好好睡觉，我喜欢她乖乖的样子。
什么活的粗糙，也不知道谁教她的，这样的句子我都很难写出来。根本没有那回事，性格比较耿直也不是粗糙啊，谁都知道她是个好女孩，粗糙的女孩会是好女孩的可能性比较小。
我喜欢跟她开玩笑，说些污污的话，她每次都让我闭嘴。原来她也不喜欢。学长问我是不是爱她我说是，他说是你就把第一次交给她啊，我说这不应该是女孩考虑的问题吗，他说你直接跟她讲她会应你才怪了。这方面我也确实比较单纯，跨年夜之后，我觉得她不喜欢接吻，不喜欢身边多一个人抱着她睡觉，自然也不会喜欢更深一点的东西。
我会爱她 依然忘不了自私
我从来没有跟她讲过我的上一段，因为我觉得对她是种亵渎。但是我问过她的上一段，她表示简简单单的，短时间的爱恋。然后我就没有问什么了。
我当然也想好好亲吻她，抱着她睡觉，把她变成女人。她可以温柔地跟我讲话，偶尔打一通电话约下一次见面的时间，然后我们推掉了当天的所有事情一起出去走走，晚上要了一间房，第二天还会很留恋前一天的一切。
应该
可是吧，我很喜欢这个解释，因为我喜欢幼稚。
我有点像是流泪了，原来她有那么多跟我不同的地方，有那么多不喜欢的东西。可是我真的也不想把我的自私表现在她面前，她不喜欢了，就尽量不要再做了。
其实还是挺想跟她聊的，因为文字冷冰冰的不近人情，而且像我这样自诩艺术家的人写出来的东西更加没有温度。但是如果可以我还是希望她能好好休息（虽然说有些时候能猜到一句晚安后面还要熬很久）。但是我还是很乐意跟
也不知道
宝贝
] 我自己呢也算是保护欲很强的一类人，我是说对自己。临床表现就是不愿意深入了解别人也不愿意让别人很了解我，所以她对我表示不理解我并不意外，有些内疚，因为我爱她却在平时表现得非常的遮掩，也不能说遮掩，说话喜欢吧，总以为不论是谁都可以在字里行间意会一些东西。
她性格耿直，还很独立，并且家里有过变故自然了会比一般女孩坚强。有时候我会想吧，这样一个在不大年纪承受了很大的悲伤之后女孩是不是真的需要我小小的爱。因为她下意识会抗拒不利于她的言辞或者是行为。
这都是文章里的罢了，写出来仿佛像是那么回事，甚至除了爱也不存在其它想法。可是我也只能说出一句可是。
所以很多时候吧，我觉得是我的问题，可是我就是想让她迁就我。这个时候我仿佛听到她傻傻的问我有什么东西可以迁就的，没懂。
这当然跟我幻想过的小情人有些出入。有时候都给自己气笑了哈哈。
小乔说她可能不喜欢我说她。我仔细想了想，我平时会说她什么呢，憨憨，憨批，傻子，很呆，苕得很。唉，男生们感觉很可爱的调侃昵称她觉得我在单纯的骂她。最让我无奈的是她居然骂回来了，如果有点准备倒也没什么，但是开口得很突然我就会很矫情的，生气。
鬼扯吧你，女孩都没有我这种心思好不好……
可恶啊，那我到底该做什么。什么都收敛好了，那我变成了什么样子。
她道晚安，让她说一句爱我。
失眠的很厉害，因为她难过了我觉得我有责任。并且写到了这里我又觉得自己又开始讨厌自己了。并不是因为我伤害她而讨厌自己，是因为我不知道是哪里变了。
但是我没有对她说这个，可能是因为到了二十啷当岁吧，但更多的是因为我想要很认真的爱她。刚恋爱时我跟她说我不知道怎么去爱她，她说没关系做好我自己就可以了她就喜欢我这样的。
她跟我说她觉得自己活的很粗糙，不会理解别人的心思。其实大家都一样，想问题当然会先入为主想到自己，至于说会不会理解别人，那要看怎么开口，说好听的就能让别人觉得你理解他。但是我当然不会希望她这样哄着我。
以前有很多朋友告诉我说，你用Ta这个代词来写东西真的超棒。不管故事怎么样，代入感居然比用我更强。
也不是抱怨，因为自己性格是像个小孩子，甚至还是个小女孩，所以总是特别敏感。她认为她不经意说的话伤害到我会，这也会伤害她。我告诉她我的情绪来得快走的也快（她要是肯哄哄我会更好，虽然这好像是男生的事情），让她不要想太多（其实能多想一点也不算坏）。
当然了，也不是说我真的像是个女孩子一样会突然生气又突然开心。只是有时候我觉得我不管是什么样子都不太适合她。太可怕了。
我刚写的什么？不知道
她好傻啊，没有人会喜欢我这样很自私很自私的。已经走了的他们给我留下的东西很不好，因为他们放任了我的小脾气。所以小乔经常说我活的心思像个女孩。
我是被宠大的，小时候家里人宠我，长大一点那些离开了的他们会宠我，长大后可能因为自己有些小才华，也总是出了风头还不得罪人。可以说几乎没有人会跟我互怼得像是那么认真。令我哭笑不得是她做到了。
我没有跟她说过，也不愿意说这些话。就是我以前会很直白的告诉别人我是个很自私的人，虽然我会记一下他们的生日，请他们吃饭送他们礼物，但是不允许他们对我发脾气，也不允许他们说些我不爱听的话（不然为什么他们后来都离开了我）。
我的女孩
现在凌晨三点了
她更爱我
我是很相信我表姐的，可是我有一次跟她聊我表姐跟我说的话时她好像很抵触，说自己跟一般的女孩不一样。这样的话我就不知道该怎么说了甚至会有点情绪，可能我见过的女孩比较少，也说不上来她到底哪里不一样。
艾特她一下
不会吵醒她吧
我跟我表姐因为她取得了联系，因为很多年没见了连天也不会聊。在我跟她表白（虽然我不太愿意这样说）的那天，因为我表姐回复简单的“弟妹”，我觉得，她是不是也喜欢我呢，她很单纯啊我喜欢单纯的女孩。后来经常跟表姐聊她，我表姐很漂亮，见过的渣男无数。最后总是提醒我不要想那么多，有时间还不如跟她聊聊天。我有时候跟表姐说我不知道跟她是不是很合适，我表姐说如果我们都很喜欢对方，磨合期是必须要有的。还告诉我说她这样的女孩需要我耐心走进她的世界。
后来我发现我删掉了很多东西。
写到这里我也不知道说了些什么，往上翻了翻好像挺长，两点半了，也没有睡意，决定听听歌看看笑话在写些有的没的，莫名挤了些眼泪出来把眼睛糊住了。也不知道她什么时候会看到，毕竟是单独写给她的，如果她看不到我等于白写。
她说她以为她很了解我其实好像并不是这样。别傻了我的女孩，没有谁真的很了解谁的。
不说就不说吧，原来我觉得很可爱很浪漫的东西她听起来不高兴。
二零二零年二月二号当天，我觉得那是个很浪漫的数字，就发了朋友圈，当天也没有太多跟她聊天。晚上二十点二十分，我告诉她说这个时间说爱她会更浪漫。她问我是不是昏了头，我以为她在跟我开玩笑，后来她又问我这一天过得都很浪漫吧，我就不知道该怎么理解她的话了。我一个人，发了一些文字和图并且艾特了一下她，根本像是一个单身狗过了一个不那么重要的节日一样。
她当然是个好女孩，能哭的女孩为什么不好，
想她
很久以前有个人教我，说你知道晚安拆开是什么东西吗。我说不知道，然后那个人就写给我看w我a爱n你a爱n你。原来还有这一层意思啊，好幼稚。
希望
那天，我很难过。
她确实是个好女孩，说她什么都不懂吧，她承受过很多，说她什么都懂吧，说实话，二十年来参加程氏大大小小的酒局饭局够我将阅历提升到同龄人之上了。
可是我就是喜欢像个死孩子，她也喜欢很要强的样子。
她有没有好好睡觉
后来我就没有跟她提过我表姐的话，因为我觉得她不喜欢。
困了
傻逼，很少能看见会哭的女孩了好吧。
谁她妈的意会啊，矫情什么(′-ω-`)，离谱。
游戏结束后小乔告诉我她哭了，我觉得大概是我的原因，哦不，一定跟我有关。然后该死的网络拒绝为我们服务，我们假期里第一通电话只打了几分钟。
不要太上心
请你
当然了，这也不是故事，因为刚刚发生。让我失眠，也不知道她有没有好好睡觉，我喜欢她乖乖的样子。
什么活的粗糙，也不知道谁教她的，这样的句子我都很难写出来。根本没有那回事，性格比较耿直也不是粗糙啊，谁都知道她是个好女孩，粗糙的女孩会是好女孩的可能性比较小。
我喜欢跟她开玩笑，说些污污的话，她每次都让我闭嘴。原来她也不喜欢。学长问我是不是爱她我说是，他说是你就把第一次交给她啊，我说这不应该是女孩考虑的问题吗，他说你直接跟她讲她会应你才怪了。这方面我也确实比较单纯，跨年夜之后，我觉得她不喜欢接吻，不喜欢身边多一个人抱着她睡觉，自然也不会喜欢更深一点的东西。
我会爱她 依然忘不了自私
我从来没有跟她讲过我的上一段，因为我觉得对她是种亵渎。但是我问过她的上一段，她表示简简单单的，短时间的爱恋。然后我就没有问什么了。
我当然也想好好亲吻她，抱着她睡觉，把她变成女人。她可以温柔地跟我讲话，偶尔打一通电话约下一次见面的时间，然后我们推掉了当天的所有事情一起出去走走，晚上要了一间房，第二天还会很留恋前一天的一切。
应该
可是吧，我很喜欢这个解释，因为我喜欢幼稚。
我有点像是流泪了，原来她有那么多跟我不同的地方，有那么多不喜欢的东西。可是我真的也不想把我的自私表现在她面前，她不喜欢了，就尽量不要再做了。
其实还是挺想跟她聊的，因为文字冷冰冰的不近人情，而且像我这样自诩艺术家的人写出来的东西更加没有温度。但是如果可以我还是希望她能好好休息（虽然说有些时候能猜到一句晚安后面还要熬很久）。但是我还是很乐意跟
也不知道
宝贝
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