你真是个小天才提示您：看后求收藏(洛熙文学网)，接着再看更方便。
[ 【作者你真是个小天才提示：如果章节内容错乱的话，关掉阅读模式,关闭广告拦截即可正常】
] ......2017.2.13
2020年，由于一场瘟疫，原本冷清的街上更是人烟稀少，偶尔看到的行人也行色匆匆，他们的脸上，除了与人对视时那焦急甚至有些惊慌的眼神，唯一的共同点就是遮住了下半张脸的口罩。抬头望去，城市并不是灰蒙蒙的，那里已经没有了颜色。
我酸楚的看着这一切，我猜想或许这些，对于那个青年来说，才是正真的解脱。我仿佛看到青年睡在一片烈焰中，他身上盖满了没日没夜不停抄写的故事，他面带微笑，随着烈焰，安然的闭上了眼睛……
一个月后，火熄灭，清理工作随即展开，那间医院已经成了一片废墟，满眼残垣断壁和破败的瓦砾。我们寻找了青年很久，但什么也没剩下……
我父亲不知道，我从来没有放弃他，对我来说，也是放不下他。过去十年时间我一刻不停地追赶他，只是回家的路太远了......我只是想变得更强，再强一些，我想超越他……只有这样，我才可以救他，才不至于再沦为一个傀儡。多希望可以有个美好的团圆，可以不用那么惨。
过去十年的每一件事，都是我从未尝试过的，都是我的遗愿清单，大夫，你是我遗愿清单的最后一部分：找一个说出这些事情的人。现在已经完成了。
我喜欢声音，我没办法想象没有声音的世界是个什么样子，我很害怕。那些美好的声音，是我唯一可以逃离思考父亲，逃离恐惧，逃离孤独的方式。可如果连这些都被剥夺，那对我实在太残忍了。
在北京的生活，不管是事事隐忍像母亲，还是穷困艰难时养着“了了”像父亲，都让我有机会成为了我的父母，我体会了他们的处境，我理解了他们的苦，这对我来说，是成长，也是追赶父亲的必经一关。
时过境迁，直到几年后的一天，我收到了一个笔记本。
我不敢与人接触，是因为恐惧，因为我心里的世界和外面不一样，守护这些的，是我的父亲和母亲。但也正是因为我的父亲，我也开始恐惧着外面的世界。因为他教会了我，我和外面世界的不同。不管我做什么，都在寻找父亲的影子，因为那种熟悉感会让我安心，可那种熟悉感和那个最想见的人，也是带给我无尽痛苦的人，这总是很疼。他是我的挚友，我的师父，我的儿子，我的仇敌，我的父亲。他也是我的爱，我的恨，我的苦，我的想……那些原本在我心里安安稳稳存放着的他，随着他离开，都毫不留情的带走了。我就只能到处找……有的时候我会觉得转了一个街角就会看到他，他叼着烟卷，一脸倔强的朝着回家的方向；他会突然进到教室，我会惊讶开心的捂住嘴巴，因为那时我已经五天没说话了，他也刚刚扎过一个吊瓶；那些路边空空荡荡的台阶上，我们会坐在那里，他又喝醉了，我用过生日作为理由要求他快点上楼回家，他会转身七扭八斜的去买一堆好吃的，一脸满足却满嘴酒气的说：“生日快乐！”；天光破晓的客厅里，就着一个话题，我在和他思辩，我们哈哈直乐，兴致仍好，母亲从屋里睡眼惺忪的走出来，看着我俩说:“都天亮啦！我说先生们!”……我俩看看她，然后继续哈哈的乐……可那晚到底都聊了什么？我怎么也想不起了……他明明是一个把我们打的死去活来的坏人。为什么不坏到底呢？害得我太心疼了。
遗憾我并没有想好这封信该怎么结尾，母亲有所安排，现在可以让我放心。
过去十年里我学到了太多，这不是一个韩国可以给我的成长。父亲给我的自由，从一开始就是一个因为爱，产生的冒险赌博，可是爱给了我，不计后果却让他一无所有，他把这根用“期望”做成的杠杆两端一边悬着我，另一边悬着他，我若想救他，就要玩命的努力。不然，我就只能眼睁睁看着他死在我的手里，一辈子受愧疚的谴责，他在用命和我赌，我恨他。
我的生命是我的父母给我的一份痛苦的礼物，我一直在努力理解，我的人生是我留给这个世界痛苦的礼物，只是我已经没有力量原谅我自己，我对这个世界已经变得麻木了，我只是在恨自己。
我担心他到了那个世界受欺负，我担心那个世界人家不理解他对他不好，都已经追了他十年，不差再努力一步。他不知道，即使全世界与他为敌，我也不会放弃他，就如同他对我一样。
在芭提雅那条靠海的街边，朝着市镇的方向有一条拐进去的土路，沿途有一间房子，尖尖的房顶，是间木屋，我当时会特别注意那里，还饶有兴趣的拍照，因为它立在水面，孤零零的，很显眼。但现在回忆起来，才突然想到，那原来是十几年前我父亲给小狗做的狗窝，几乎一模一样，几乎一模一样……
那时我还小，只有几岁吧？……我竟然忘记了，现在才知道，我在无意识中，一直在寻找的，是他早就给我留下的印记。
因为，这和几年前消失的青年有关。那字迹，就是消失的青年留下的。（上部完）
因为这场浩劫，我暂且放假。这个时候收到这个日记本确实让我很意外。
可如果我没去韩国，这一切可能都会是另外一个结局......如果我十年以前就意识到前面的路不只是我一个人要承受，早跟他说，还会有这样的结局吗？我恨我自己。
当我回忆起这一切以后，总会觉得好像比别人更快的经历必经的人生，是有原因的。可能原因就是我需要早点离开。
心中的世界仍然美好。
这件事似乎可以告一段落，后续产生的损失无法估量。原因没人愿意提起，因为人们总是更在乎结果。麻木着的行尸走肉，要比长眠地下的逝者更加气势汹汹。
打开日记本的第一页上，写着两个字，我想这是这本日记的名字——《重九》。
那是一个红皮的日记本，里面除了文字以外，还有很多的手绘，看起来很丰富多彩。
予他人：不要用爱绑架你所爱的人，
……
我不记得争执的原因，因为实在太多了，可是这些好事却记得一清二楚，想起来就难受……其实我也知道他没有那么好，可就是想起来会疼。
原来我眼之所见都是在寻找他，只是我自己没意识到。
我父母的婚姻是否合适呢？我思考过这个问题，能走到最后的，都是“合适”，没走到最后，都是“不合适”，所以关键是做好自己，兼容彼此。
可是不管我到了哪，记忆中总是有我父亲的影子，只是这些当我回忆时，才会渐渐发现。
予母：永远不要敷衍还没有发生的事，
予父：不要把未来当作筹码，
......
大夫，把我的故事告诉更多的人，叫他们不要像我这样痛苦。继续照顾我的母亲，用我们父子托付给你的爱。
未来其实很有限。
当我开车赶去被大雪封了路的医院，远远就看见火光冲天，整间医院如同寒冷冬夜里燃起的一把旺盛的篝火。那翻腾的火光连起了天，照亮了夜空，他用燃烧着的全部生命，抵御吞噬一切的黑暗。在那熊熊火焰中，我听到医院里传出贝多芬的《欢乐颂》，那是青年最喜欢的一首曲，巨响着的音乐，让熊熊烈焰都唱起了快乐的歌谣。
带着母亲去最想去的国家吃最喜欢的水果，我想，这也是父亲最想做的事，我替他也替自己完成了。
父亲心灵手巧，喜欢改造，设计，创想。尤其是我主动提出，为了我的，这些特别有意义的事情，他总会亲自动手满足，耗费几天时间，他亲手做了一间狗窝——尖尖的房顶，木质的屋子，彩色的贴面，还有仿砖的雕花。这些都是为了他的儿子。
这并不是一个励志的故事，我父亲一直想要向所有人证明，他是对的。用让我绝望的方式。
爱，也会杀人。
我猜你发现我不太喜欢搭理别人吧？其实我一直有神经性耳聋，十岁出头就检查出来了，一只耳朵只有正常人听力的30%，后来家境不好我就一直没说让父母给治疗，有时只能感受到别人在说话，却听不清说的是什么，与其再问一遍，不如看起来不太在意，还正常一些。小时候老师就总对我父母说我上课走神，现在知道，可能是因为耳朵不舒服，在找能吸引我注意力的事情。现在已经越来越难受了，可能失眠也与这个有关。但还好我聪明，也几乎没让别人看出来，总说上天给你关上了一扇门就会给你开一扇窗，所以我就眼观六路和八方！只是我知道这样下去不行。我喜欢贝多芬的音乐，据说贝多芬也有耳聋，所以总有一种不愿承认的好感。
……
十年，从去韩国再到了解背后的真相，从挖掘过去的痛苦中渐渐释怀又发现更多痛苦……哪怕这关乎几代人，叠加起来一起袭来，我也可以在每一个睡不着的晚上，渐渐发现或许可以拯救破碎的过去的方法，可我执拗的这一切，无非就是想要有个完整的家。我想要变得更强再去见他。
只是那些事还没到该发生的时候。
身旁，人们叫喊着扑救医院的大火，只有那只经常出现的白猫站在离我不远的地方，他安宁的盯着一片火海，那样子，就像是在用心祈祷。
予我：起承转合奏出旋律，山呼海啸谱成乐章，
] ......2017.2.13
2020年，由于一场瘟疫，原本冷清的街上更是人烟稀少，偶尔看到的行人也行色匆匆，他们的脸上，除了与人对视时那焦急甚至有些惊慌的眼神，唯一的共同点就是遮住了下半张脸的口罩。抬头望去，城市并不是灰蒙蒙的，那里已经没有了颜色。
我酸楚的看着这一切，我猜想或许这些，对于那个青年来说，才是正真的解脱。我仿佛看到青年睡在一片烈焰中，他身上盖满了没日没夜不停抄写的故事，他面带微笑，随着烈焰，安然的闭上了眼睛……
一个月后，火熄灭，清理工作随即展开，那间医院已经成了一片废墟，满眼残垣断壁和破败的瓦砾。我们寻找了青年很久，但什么也没剩下……
我父亲不知道，我从来没有放弃他，对我来说，也是放不下他。过去十年时间我一刻不停地追赶他，只是回家的路太远了......我只是想变得更强，再强一些，我想超越他……只有这样，我才可以救他，才不至于再沦为一个傀儡。多希望可以有个美好的团圆，可以不用那么惨。
过去十年的每一件事，都是我从未尝试过的，都是我的遗愿清单，大夫，你是我遗愿清单的最后一部分：找一个说出这些事情的人。现在已经完成了。
我喜欢声音，我没办法想象没有声音的世界是个什么样子，我很害怕。那些美好的声音，是我唯一可以逃离思考父亲，逃离恐惧，逃离孤独的方式。可如果连这些都被剥夺，那对我实在太残忍了。
在北京的生活，不管是事事隐忍像母亲，还是穷困艰难时养着“了了”像父亲，都让我有机会成为了我的父母，我体会了他们的处境，我理解了他们的苦，这对我来说，是成长，也是追赶父亲的必经一关。
时过境迁，直到几年后的一天，我收到了一个笔记本。
我不敢与人接触，是因为恐惧，因为我心里的世界和外面不一样，守护这些的，是我的父亲和母亲。但也正是因为我的父亲，我也开始恐惧着外面的世界。因为他教会了我，我和外面世界的不同。不管我做什么，都在寻找父亲的影子，因为那种熟悉感会让我安心，可那种熟悉感和那个最想见的人，也是带给我无尽痛苦的人，这总是很疼。他是我的挚友，我的师父，我的儿子，我的仇敌，我的父亲。他也是我的爱，我的恨，我的苦，我的想……那些原本在我心里安安稳稳存放着的他，随着他离开，都毫不留情的带走了。我就只能到处找……有的时候我会觉得转了一个街角就会看到他，他叼着烟卷，一脸倔强的朝着回家的方向；他会突然进到教室，我会惊讶开心的捂住嘴巴，因为那时我已经五天没说话了，他也刚刚扎过一个吊瓶；那些路边空空荡荡的台阶上，我们会坐在那里，他又喝醉了，我用过生日作为理由要求他快点上楼回家，他会转身七扭八斜的去买一堆好吃的，一脸满足却满嘴酒气的说：“生日快乐！”；天光破晓的客厅里，就着一个话题，我在和他思辩，我们哈哈直乐，兴致仍好，母亲从屋里睡眼惺忪的走出来，看着我俩说:“都天亮啦！我说先生们!”……我俩看看她，然后继续哈哈的乐……可那晚到底都聊了什么？我怎么也想不起了……他明明是一个把我们打的死去活来的坏人。为什么不坏到底呢？害得我太心疼了。
遗憾我并没有想好这封信该怎么结尾，母亲有所安排，现在可以让我放心。
过去十年里我学到了太多，这不是一个韩国可以给我的成长。父亲给我的自由，从一开始就是一个因为爱，产生的冒险赌博，可是爱给了我，不计后果却让他一无所有，他把这根用“期望”做成的杠杆两端一边悬着我，另一边悬着他，我若想救他，就要玩命的努力。不然，我就只能眼睁睁看着他死在我的手里，一辈子受愧疚的谴责，他在用命和我赌，我恨他。
我的生命是我的父母给我的一份痛苦的礼物，我一直在努力理解，我的人生是我留给这个世界痛苦的礼物，只是我已经没有力量原谅我自己，我对这个世界已经变得麻木了，我只是在恨自己。
我担心他到了那个世界受欺负，我担心那个世界人家不理解他对他不好，都已经追了他十年，不差再努力一步。他不知道，即使全世界与他为敌，我也不会放弃他，就如同他对我一样。
在芭提雅那条靠海的街边，朝着市镇的方向有一条拐进去的土路，沿途有一间房子，尖尖的房顶，是间木屋，我当时会特别注意那里，还饶有兴趣的拍照，因为它立在水面，孤零零的，很显眼。但现在回忆起来，才突然想到，那原来是十几年前我父亲给小狗做的狗窝，几乎一模一样，几乎一模一样……
那时我还小，只有几岁吧？……我竟然忘记了，现在才知道，我在无意识中，一直在寻找的，是他早就给我留下的印记。
因为，这和几年前消失的青年有关。那字迹，就是消失的青年留下的。（上部完）
因为这场浩劫，我暂且放假。这个时候收到这个日记本确实让我很意外。
可如果我没去韩国，这一切可能都会是另外一个结局......如果我十年以前就意识到前面的路不只是我一个人要承受，早跟他说，还会有这样的结局吗？我恨我自己。
当我回忆起这一切以后，总会觉得好像比别人更快的经历必经的人生，是有原因的。可能原因就是我需要早点离开。
心中的世界仍然美好。
这件事似乎可以告一段落，后续产生的损失无法估量。原因没人愿意提起，因为人们总是更在乎结果。麻木着的行尸走肉，要比长眠地下的逝者更加气势汹汹。
打开日记本的第一页上，写着两个字，我想这是这本日记的名字——《重九》。
那是一个红皮的日记本，里面除了文字以外，还有很多的手绘，看起来很丰富多彩。
予他人：不要用爱绑架你所爱的人，
……
我不记得争执的原因，因为实在太多了，可是这些好事却记得一清二楚，想起来就难受……其实我也知道他没有那么好，可就是想起来会疼。
原来我眼之所见都是在寻找他，只是我自己没意识到。
我父母的婚姻是否合适呢？我思考过这个问题，能走到最后的，都是“合适”，没走到最后，都是“不合适”，所以关键是做好自己，兼容彼此。
可是不管我到了哪，记忆中总是有我父亲的影子，只是这些当我回忆时，才会渐渐发现。
予母：永远不要敷衍还没有发生的事，
予父：不要把未来当作筹码，
......
大夫，把我的故事告诉更多的人，叫他们不要像我这样痛苦。继续照顾我的母亲，用我们父子托付给你的爱。
未来其实很有限。
当我开车赶去被大雪封了路的医院，远远就看见火光冲天，整间医院如同寒冷冬夜里燃起的一把旺盛的篝火。那翻腾的火光连起了天，照亮了夜空，他用燃烧着的全部生命，抵御吞噬一切的黑暗。在那熊熊火焰中，我听到医院里传出贝多芬的《欢乐颂》，那是青年最喜欢的一首曲，巨响着的音乐，让熊熊烈焰都唱起了快乐的歌谣。
带着母亲去最想去的国家吃最喜欢的水果，我想，这也是父亲最想做的事，我替他也替自己完成了。
父亲心灵手巧，喜欢改造，设计，创想。尤其是我主动提出，为了我的，这些特别有意义的事情，他总会亲自动手满足，耗费几天时间，他亲手做了一间狗窝——尖尖的房顶，木质的屋子，彩色的贴面，还有仿砖的雕花。这些都是为了他的儿子。
这并不是一个励志的故事，我父亲一直想要向所有人证明，他是对的。用让我绝望的方式。
爱，也会杀人。
我猜你发现我不太喜欢搭理别人吧？其实我一直有神经性耳聋，十岁出头就检查出来了，一只耳朵只有正常人听力的30%，后来家境不好我就一直没说让父母给治疗，有时只能感受到别人在说话，却听不清说的是什么，与其再问一遍，不如看起来不太在意，还正常一些。小时候老师就总对我父母说我上课走神，现在知道，可能是因为耳朵不舒服，在找能吸引我注意力的事情。现在已经越来越难受了，可能失眠也与这个有关。但还好我聪明，也几乎没让别人看出来，总说上天给你关上了一扇门就会给你开一扇窗，所以我就眼观六路和八方！只是我知道这样下去不行。我喜欢贝多芬的音乐，据说贝多芬也有耳聋，所以总有一种不愿承认的好感。
……
十年，从去韩国再到了解背后的真相，从挖掘过去的痛苦中渐渐释怀又发现更多痛苦……哪怕这关乎几代人，叠加起来一起袭来，我也可以在每一个睡不着的晚上，渐渐发现或许可以拯救破碎的过去的方法，可我执拗的这一切，无非就是想要有个完整的家。我想要变得更强再去见他。
只是那些事还没到该发生的时候。
身旁，人们叫喊着扑救医院的大火，只有那只经常出现的白猫站在离我不远的地方，他安宁的盯着一片火海，那样子，就像是在用心祈祷。
予我：起承转合奏出旋律，山呼海啸谱成乐章，
夜空中的太阳所有内容均来自互联网，只为原作者你真是个小天才的小说进行宣传。欢迎各位书友支持秦毅并收藏夜空中的太阳最新章节。